Zizi Pollary

Carcará. Pega, Mata e Bloga

2011-03-18T17:33:00.000-07:00

Prontinho, "seu" MinC. O Blogy da Maria Bethânia é esse aqui. Pode depositar os $$$$ na minha conta agora mezmu, faz favoh.

Elke Face

2011-03-02T17:52:00.000-08:00

A cada novo videoclipe ou capa de revista aumenta a minha impressão de que a Lady MaGra é a Elke Maravilha da gringolândia. Mas nunca aceitem imitações fajutas, keridus. Fiquem com a original:

Samba, Suor e TPM

2011-02-19T16:49:00.000-08:00

Na concepção torta de Zizi Pollary, festa de pré-carnaval tem uma ligeira semelhança com tensão pré-menstrual. A proximidade tanto do período de folia quanto das regras deixa nossa Diva neurótica, chorosa, auto-destrutiva, irritadiça, embucethada e desejosa de cometer genocídios.

Não recomendamos a ninguém cantar a melô do gaguinho perto de Zizi no período momesco. É capaz de levar uma pandeirada no quengo.

Le Premier Bonjour du Jour

2011-02-19T07:31:00.000-08:00

Hoje é zábado. Dia em que, no favelão que Zizi habita, da insurgentche "nova crasse média" (também chamada de legião de "batalhadoures" por entendidos no assunto pobre), toda a vizinhança amanhece ouvindo em alto e bom volume os seus ídolos cantantes mais contrangedores.

Zizi desconhece diretamentche a personalidade de seus compatriotas de condomínio, mas o mesmo não pode ser dito dos maus modos musicais dessa gentalha obcecada pelos piores hinos pops/gueis dos 80's e por breguices tão esculachadas que poderiam liderar inúmeras listas de piores músicas de todos os tempos.

Mas nem tudo está perdido na vitrola dos vizinhos. No meio de tanto lixo, Zizi reconheceu uma linda e velha melodia do Beach Boy mais malucão, Brian Wilson, ainda que entoada mal e porcamentche por algum grupelho de FM. Nada mal para dar início a um zábado cinzento e chuvoso.

Descontroles Remotos

2011-02-18T12:55:00.000-08:00

Zizi Pollary tomou muita água que passarinho não bebe ontem e não consegue recordar que pensador proferiu a máxima "até quem não tem cultura nenhuma precisa cultuar alguma merda".

Para quem gosta de dizcutir cultura trash nada como uma boua espiada "na casa mais vinhada do Breguil", mas Zizi não tem televisão em casa. Então, foda-se o Pedro "Bó" Bial. Quer dizer, a maquininha de fabricar doido está lá na sala, mas sem antena nem receptor digital. Assim Nossa Musa não se sentche tentada a assistir as reprises de Vale Tudo no canal (re)Viva, nem se sentir ofendida pelo Lazarento Ramos passando na cara tudo que é moça desfrutável.

Infelizmentche, a sem-tevê Zizi nunca mais pôde assistir a uma divertchida atração local, o programa da Paulinha Lobão (foto), a nora do ministro Edison Lobão, que opera uma verdadeira Lobãotomia em matéria de intelijumência televisiva. O seu show de auditório é um verdeiro "quem é quem" para a jovem gentalha ludovicense, transbordando de cenas de cafonice explícita ao entreter a plateia com seus astros do forró e batidões de buatchi.

Como viver sem essas pequenas alegrias que só a TV maranhense proporciona é o que vos pergunta esta blogueira frustrada. Acho que vou e-maiar o Ministro das Minas e Energias perguntando como sintonizar as minas e os manos do energética Paulinha sem precisar de antena externa.

Por Que Nunca Hei de Dirigir

2011-02-16T16:42:00.000-08:00

Apesar das facilidades de crédito para a crasse C, Zizi Pollary nunca desejou empenhar sua coleção de pirucas e adquirir um bólido último tipo.

- Tenhu medo de sair atropelando e matando as pessouas por aí...

Apesar da tentação ser fortche, Zizi Pollary tem se dedicado firmemente a refrear seus instintchos assassinos seriais.

Insenchato Pirocão

2011-02-16T15:29:00.000-08:00

Novelhas de Telebobagem nunca foram o must de Zizi Pollary, que prefere assistir a um bom DVD de crássicos como Deus e o Diabo na Terra do Samba, O Vento Lesou, Crepúsculo das (D)Elzas, etc.

Mas outro dia nossa diva quase enfarta ao ligar o aparelho de tv e dar com o carão de Lázzaro Ramus e a venta da Camila Miçanga, numa cena que confundia sedução com piriguetchismo, recorrendo a diálogos risíveis, que não podiam ser mais brochantchys:

"Eu não estou falandu do meu tesão. Eu estou falandu do Nosso Tesão. Vai negar que ele (O Nosso tesão) não está aqui entre nós, neste momentu mesmu, dentro deste carro? (sic)"

Aí a câmera fechava nos dois se beiçando e pegandu de com força. Nessa hora gritei:

- Pára, para esse carro, e essa putaria, que eu quero descer a-go-ra!

Gentchy, convenhamus. Só Gilberto Brega consegue enxergar algum tesão no Lázaro Ramus! Eu procurei por todos os ângulos, pressionei todos os botões do meu descontrole remoto, vasculhei a entrada HDMI da TV e nada de achar o tal Tesão. Nem traço. Nem pinguinho. Nada.

O que faz um novelista ganhar rios de dinheiro para escrever um leeshu desses para mim é uma incógnita.

Por essas e por outras Zizi pensa em enviar uma cópia de sua peça "Memórias de Meu Cookie Pisca" para a Rede Globro. Quem sabe rende uma minissérie? Eu adoraria ver a Irene Ravaxe no papel do Meu Cookie Pisca. Ou quem sabe a Regina Duartche?

Grandes Músicas de Corno da MPB

2011-02-16T15:00:00.000-08:00

Tou fazendo amor com oito pessouas
Mas meu cuoração vai ser pra sempre teus
O que o corpo faz, a alma perdoua
Tanta solidão quase me enloukesceu
Vou phalar que é amour
Vou jurar que é paichão
E dizer o que eu zizinto com todo carinhu pensando em voucêê
(...)

(SPC, mas tanto faz, podia ser a Alcione cantando, ou a vizinha do 203, "Tô Fazendo Amor" é a crássica canção de corno véio, mas a grande sacada é que o chifre dolorido não é de quem canta mas de quem ouve a música, ou seja, os cornudos somos nós, meros ouvintches, reles mortais. Isso é que Zizi chama gênio, e não a obra superestimada daquele tal de Xico de Araque de Hollanda.)

Zizi's Coiffeur

2011-02-16T14:47:00.000-08:00

Zizi Pollary não sabe onde os administradores de Xópin estão com a cabeça que ainda não instituíram o Justin Bieber Fashion Week. Enquanto ninguém tem esse insight, as teens do sexo masculino (bom, mais ou menos...) vão desfilando todas lindas de cabelinho lambido, trocando dicas úteis sobre uso de chapinha e maquiagem com as amigas.

Há quem julgue o fenômeno da proliferação de Biebers como mais um sintoma do fim do mundo, breve em cartaz em 2012. Mas só quem nunca usou mullet ou gel colorido New Wave nos anos 80 pode critchicar essas biebeenhas.

Um Aniversário Aí

2011-02-15T13:42:00.000-08:00

Zizi Pollary odeia phalar mal das amigas, mas a Diva não podia comparecer ao birthday de sua old friend Nick, ver tudo que viu e ouvir tudo que ouviu por lá, e depois olvidar. Seria no mínimo uma falseta para com os dois leytores deste blógue!
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O melhor da phesta - dizem - é esperar por ela. Verdade, genthche. Principalmentche se a festa não for, propriamentche, uma festa. E sim uma bôua bebedeira num bar. E bota bebedeira nisso. Todos os amigous pinguços de Zizi compareceram ao tal evento (com a única exceção de Iggy, a mais cachaceira & a mais naiff da trupe).

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Zizi como sempre bebeu demais e além da conta, trocou os pés pelas mãos e ainda enfiou os ditos cujos na jaca.

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Nossa Diva não divulgará nomes de desafetus aqui por temer novos processos judiciais e giletadas. Mas revela que uma das presentes ousou criticar o intelecto privilegiado de Nossa Diva só porque ela estava ouvindo as últimas baixarias do BBB11 pelo celular da aniversariantchy. Fazer o quê? Não podemos viver só de Alta Cultura num país como o Breguil. Por mais culta, diva e requintada que sejamus, mais cedo ou mais tarde todas dançam um bumbum-praticumbum, um melô do PiriPiri ou rebola na boquinha da garrafa...

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Outra saia justa da night: Nossa Heroína mudou de cadeira depois que concluiu que não suportava mais ouvir a Voz nem ver a presença nem respirar o mesmo Ar que uma das criaturas Presentes, que falava mais alto que todas, e que zurrava sempre se achando. Ser que enquanto não desencadeia um conflito com sua cara-metade não se dá por satisfeita. Ser que... enfim, Zizi não engole mais.

Zizi já estava ficando roxa por ter jurado não respirar o mesmo ar que esta figura desinfeliz, quando Nick Chupa-Chupa já trêbada resolveu despedir-se de todos. Foi o que salvou Zizi! Deviam ser umas 3 da madruga quando nossas incansáveis bees resolveram alçar voo do Auguri Bar 24h. Zizi guardou a navalha que já havia sacado e entrou no carro de Nick, sem guardar maiores mágoas ou nutrir ressentimentos contra a Criatura Desagradável que Berrava o Tempo Todo.

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Zizi apagou no carro. Não sabe como chegou no apê; Acordou nua em seu leito, com uma garrafa vazia de vodeka e uma cartela de dorflex sobre o criado mudo.

A desbocada

2011-02-15T12:33:00.000-08:00

Tempos atráz Zizi conheceu um Boy numa fezstinha, que acabou arrastandu para o seu abatedouro. O Boy pareceu à nossa Heroína não totalmentche desprezível fizicamente e Zizi resolveu conferir ao vivo e em cores as suas virtudes, se é que as possuía.

***

Qual não foi a decepção de Zizi ao desembalar o produto no conforto de seu lar. Deu vontade de devolver ao fornecedor por defeito de fabricação. Pensem numa coisinha ridícula. Agora a imaginem no meio das pernas de um Boy. Pensem e chorem.

***

Não que fosse a miniatura mais insignificante do universo. Zizi - como toda amapoa experiente, rodada e kilometrada - já deparou com pirocas quase invisíveis a olho nu, e fez assim mesmo. Comu já era tarde demais para dezizistir de tudo e ir atrás de koisa melhor na rua, o jeito foi encarar de frentche. Zizi botou a mão na massa, ou melhor, a bôuca naquela tripinha e Pôs-se em trabalho de sopro. Quem sabe insuflando ar naquele sushizinho ele não se transformava numa enguia?

Com certo esforço bilabial, alveolar e linguo-dental Nossa Musa do Verão conseguiu o Milagre da Tumefação da Piroquinha. O trocinho foi crescendu, crescendu e ganhando volume até ficar digna de uma postagem no YouTube. Zizi pensou em filmar aquela Ereção, batizando o vídeo com o nome "Estica-e-Puxa, sob trilha sonora da Musa dos Baixinhos. Só não postou o vídeo porque o Boy ficou um pouco encabulado. Nem todos afinal nascem para virar cebreguidade instantânea na rede.

Mal nossa diva orgulhou-se do phato de erguer aquele camarãozinho, e o Boy cometeu um erro fatal: ousou dizer que estava há muito tempo "precisando namorar alguém". As pretensões românticas do Boy foram profundamente broxantes para Zizi. Que imediatamente abandonou a pobre trolha em riste, sem dó nem piedade.

O Boy começou a desinflar como um balãozinho furado sem os extímulos bucais de nossa Lady Godiva.

E logo só restava entre as pernas do rapaz aquela coisa mole e flácida, mais arriada que pelanca no braço da Ana Maria Braga.

Era a hora de pedir gentilmente ao Boy para vazar. E Zizi, com muita distinção, botou-o na rua da amargura, sem pedir o telephone, mandando tomar no cu.

Tudo porque aquele Boy desprovido de magia ousou falar em namoro, amor, sentimento, essas cousas esplendorosas, ignorando as razões e porquês do amor que fica.

Amor que fica é um sentimento duro, grosso, pujante, veiudo e roliço.

Não dá para espetar o Amor com um reles palitinho, keridus! Aconselha com sabiduria nossa Musa das Periguetchys.

Zizi - O Comeback!

2011-02-15T12:11:00.000-08:00

Tem um montão de tempos que Zizi Pollary não se pronuciava por aqui.

Mas houje a Diva resolveu soltar o verbo:

- Tô de voulta, keridus!

E vai logo chutando o pau do imenso barracão chamadu Brazil:

- Terrinha infecta... cheia de insectos e de gente pôubre...!

É que Bateu uma onda retrô, uma coisa meio Odette Roitmann em nossa heroína! Deve ser uma virose com a cepa do Gilberto Brega .

Abusos

2010-09-02T07:01:00.000-07:00

Após um longo finde cheio de bebidjinhas numa casa de praia no Araçagi, a djiva Zizi Pollary finalmente consegue sair do coma alcóolico em que ela se atolou até o alto das madeixas descoloridas e volta a postar em seu blogui.

Ufa! (Pauza para Zizi respirar e tomar um gole de água gelada)

Ainda atônita com seu esgotamento físico e mental provocado pelos excessos de todo o typo, nossa heroína profere raras, porém sábias palavras a seus amigus e seguidoures:

- Tem dorflex?

O finde quase foi o fim-de-linha para Zizi. Tudo aconteceu no níver da miguxa Oddie, que muito abusada resolveu fazer uma festa de frentche para o mar. Zizi Pollary abrilhantou o evento com sua presença única e radiante. Posou para fotos emoldurando seus amigus com seus abraços e gestos efusivos.

Apesar de tudo ser comemoração e alegria, nosso ícone também não precisava ter ingestado tanta manguaça de uma só vez. O resultado foi desolador. Uma ressaka brutal, que poderia ser melhor descrita como um tsunami, seguida de febres e delirium tremens.

Talvez só na semana da pátria nossa kerida Zizi volte a alegra seus dois leitores com sua garra habitual e a verve impagável. Por enquanto, a ressaka é tamanha que ela estuda a possibilidade de convidar umas cinco ou seis carpideiras para o seu velório.

Esfrega esfrega in the dancefloor

2010-08-25T13:38:00.001-07:00

Hojee foi dia de faxxina no apê de Zizi Pollary. Como Zizi é uma lady e não varre nem um cílio postiço caído no chão, para realizar essas tarefas braçais e outros servicinhos sujos ela paga Madge, a diarista (foto), uma moça bastante dygna e muito limpinha, que trabalha duro e no final da jornada adora tomar um redentor golão de coca-cola gelada.

O apê de Zizi ficou um brinco e está pronto para as visitchinhas. Madge mereceu as gorjetchas.

O Censo e outras censações

2010-08-17T12:29:00.000-07:00

Zizi Pollary estava em um de seus momentchos de ressaka e esquizophrenya no sofá da sala quando foy interrompyda por batidhas na puórta.

Nossa lady godiva, que estava nua, além dy completamente despida, atirou-se sofregamente no guarda-roupa para vestir uma calçoila limpa.

As batidas insistiam na puórta enquanto Zizi, espavorida, cobria sua genitálya exposta com um tapa-sexo e se cobria com o corpette do seu uniforme de dominatrix (foi a primeira peça que ela achou pela frentche):

- Já vai, karalha - gritou a deeva.

Quase decentche, Zizi veio abrir a puórta. Mas antes de abrir, ela encostou a olhota no buraquinho do olho mágiko para espiar quem se atrevia a aparecer sem ser anunciado.

Era uma amapoa. Zizi nunca a vira antes mais gordha na veeda.

- O que a senhorita dezeja? - perguntou Zizi ríspida, sem abrir (em parte temendo ser a espôusa ou a madre genitora de algum bophy)

Apresentou-se como recenseadora do IBGE.

Zizi pediu para ver o crachá (podia ser uma tentatyva de assalto, vá confiar nos outros) e só aos poucos relachou ao permitir a raxa entrar.

A recenseadora correu os olhos pelo singelo cafofo e ficou passada com as obras de arte phynas e dygnas nas paredes, com os livros (todos legíveis, nada de Paulo Coelho na estantchy) e com a rika coleção de DVDs da nossa heroína. Deslumbrada, a raxinha gritou:

- Nossa, como você é xique, hein...

- Thank U, darlin'.

Após esse momentcho altamente quebra-gelo, a amapoa adotou uma postchura mais profissional: largando a caixinha de toddynho que estava tomando sobre o bucho, ela arrotou discretamentche e apanhou nos troços dela um aparelhinho muito zimpátiko quy a princípio Zizi pensou que fosse um celular, mas era o formulário. O Censo 2010 phynalmentche entrou na era da eletrôlhica.

A rachadinha fazia perguntchas e Zizi soltava pequenas informações sobre sua veeda. Zizi respondia a toudas com o máximo de sinceridade de que era capaz. "Quantas pessôuas moram akee", Só eu - disse Zizi - e algumas aranhas. "Alguém que morava aqui faleceu nos últimos meses? O meu cactus! O coitadinho bateu as botas - respondi comovida, com uma lágrima escorrendo rímel. "Qual a sua renda no mês de julho?" Ai, em julho, deixa ver, eu usei uma calcinha de renda preta leeenda numa festa...

Em suma, a entrevista dada à recenseadora foi bem kurteenha e Zizi sentiu-se uma celebridade instantânea, kurtiu um bocado e ainda concedeu um autógrafo na maquininha da raxa. O IBGE vai ver compila esses dados toudos indo na kasa dos outros para depois fazer fofokas. Zizi kurtiria muito mais a vizita do Censo sy em vez de uma amapoa até bem intencionada tivesse aparecido um rapagão bem zimpátiko que adentrasse no seu kubículo com muito jeitcho e ky-gel, e depois se aprofundasse em sua veeda íntima & pessoal.

2010-08-01T19:54:00.000-07:00

Zizi Pollary ficou fora de si ao ouvir que a filha do Fábio Jr ia posar nua na Playboy. "Quer dizer que veremos a linda Fiuk nua, em toda a sua androgynia?", perguntou salivando. Mas um estraga-prazeres desapontou a nossa diva: "naum, é a Cléo Pires". Tédio, retrucou nossa heroína.

Matagal

2010-07-27T16:19:00.000-07:00

Dia de preguiça e muito calor. Ocupadíssima na contemplação do próprio umbigo, Zizi Pollary ficou passada com o rápido crescimento do seu gramado:

- E acabou o meu creme depilatório - lastimava nossa Claudia Ohana Dois.

Tédio, Spleen e Melancolia

2010-07-26T10:14:00.000-07:00

Toda segunda é letal. Zizi Pollary akorda com maus boffs (ou sem nehum boff, o que é piór), e fika literalmente loka da periquita dela, recolhida em sua concha de madrepérola como uma ostra com TPM, curtindinho umas ondas de ser uma Greta Garbo de bairro suburbano ao som lúgubre de Leonard Cohen, bebendo sorvos e mais sorvos de champagne, e nestes momentos de sublime melancolia nossa diva passa em revista seus mais doces sonhos e esperanças (como o desejo de que o resto da humanidade vá katar koquinho).

Uma Noite de Quinta

2010-07-23T11:34:00.000-07:00

Ontem Zizi Pollary saiu à noite e antes que suas lembranças etílicas se esfumem por completo decidiu escrever aqui.

Nada aconteceu de extra-ordinário. Zizi foi à Praia Grande, mais precisamentche ao Cantinho da Estrela, onde seus amygus Guta, Nick e Oddie estavam se embriagando com Baygon gelado. Coisa de rotina.

Zizi juntou-se a eles e ficou ali sentada e bebendo e conversando. A Praia Grande até que fica um pouco decente às quintas-feiras. Embora o calor que fizesse fosse exasperante, a noite estava quase agradável. Reinava a paz, embora esta fosse perturbada pelos peditches, que até se ajoelhar se ajoelhavam implorando uma ajudinha material. Coisa degradante, mas também ela, a degradação, absolutamente rotineira. SL esculhamba a definição de ilha. Não é uma porção de terra cercada de água por todos os lados. É uma porção de turistas cercados de mendigos por todos os lados.

Tudo ia zen: Zizi bebia, os amygos comiam, quando deu-se um babado. Um dos garçons passou zilado por nós e atirou copos de plástico no meio-fio, estes ficaram ali, largados na sarjeta, sujando a rua e a frente do restaurantche. O ó. Já seria grave se nós fossemos simples e meros clientes, mas Oddie e Guta são do ramo turístico e vivem levando seus clientes para aquele restaurantche e se dão bem com a dona do estabelecimentho. Que foi chamada à mesa. Ela e Oddie denunciaram a atitude porca do garçom. E ela confidenciou que o muoço era "um novato", recém formado pelo restaurante do Senac. Cu-ruz Cre-do, dissemos todas chocadas.

Ah, a falta de noção. Quando chamado a atenção pela patroa, o garçom tentou justificar-se, alegando que "os copos caíram por acidente". Sei. Mas afinal, se caíram por acidente porque cargas dágua ele não os recolheu?

Oddie já ia para casa, e zarpamos para deixá-la, no bólido de Nick. Quando retornamos à Praia Grande pousamos no Bar da Faustina e lá recomeçamos a tarefa de nos alcoolizar. Gradativamentche, enquanto Zizi e sua trupe ficavam mais obnubilados, foram chegando outrus amygus pinguços: o primeiro a aparecer foi Paulie, professor universitário e um exímio apreciador de cafuçus da terra de Alcione, depois chegou Dan, a danada, a danosa, a dangerous. Em seguida juntaram-se a este verdadeiro jardim zoológico Wendy e Wall-E, que estavam recém chegandu da sauna, onde estava tudo de bom, disse Wendy, já que a pricipal devoradora de machos do pedaço (Guta) não estava presente no local e, consequentemente, restaram alguns dando sopa.

Rimos e continuamos enchendo nossas caras de Baygon. Depois Nick, Paulie e Guta foram-se (precisavam acordar cedu na manhã seguinte). Já eu, Dan, Wendy e Wall-E fomos ao Odeon, aquele casaréu caindo aos pedaços cheio de ripongas e maluquettes. O Odeon às vezes é uma pocilga muito zimpática. Mas naquela noitche estava um cú (apesar da presença de vários gatchinhos). Mas eu já estaca trêbada e fiquei pior depois que Dan me ofereceu mais uma dose de Baygon. Bateu legal. E fiquei zureta. Vendo hippies e outros bichos cabeludos como alucinações terríveis. Tinha um músico da banda que tocou aos vivos e que era muito gostozo. Ele estava ao lado de Zizi. Que ia elogiar os talentus do rapaz, mas uma riponga foi mais rápida e perigretche: mal Zizi futucou o ombro do gostozão e aquele destroço de Woodstock já estava atracada no pescoço do muoço.

Zizi Pollary ainda trocou uns olhares densos com um outro ser do sexo viril e varonil, mas depois da dose fatal de birita servida por Dan, aquela que entorta o quengo, nossa heroína perdeu o rumo e a direção, e ficou a ver navios (em dobro). Revoltada com o DJ da kasa, que só tocava músicas brochantes num volume anêmico, nossa diva que queria mais era botar pra fudêr, mas não sentiu nenhum comichão nem tesão e assumiu sua condição trêbada e cansada, decidindo mandar tudo e todos às baratas e ir-se. Nossa musa então foi de mototáxi para casa. E é isso, chegamos ao Fim da história, como diz o Fukuyama.

Troços de Mulher

2010-07-23T09:22:00.000-07:00

Quando eu era apenas uma miúda e zerelepe zizizinha e ouvia por acaso as mulheres da phamília ou as meras conhecidas murmurando entre si, zuzurrando como quem futrica, rindo amarelo, eu não entendia nada daquilo, e mesmu quando elas me expelicavam, embaraçadas, que o que tinham eram "troços de mulher" eu fazia a maióh cara de ponto de interrogação.

Não que eu fossy muito burrinha, o que me faltava era experiência, keridus, para kompreender sem esforço que os tais "troços de mulher" de que as amapoas phalavam ciciando não eram panelas, brincos ou estoujos de maquilagy, e sim o sinitro e implacável ciclo menstrual.

Jamais zuperei o meu choque infantyl, quando consultando um livro médico, descobri o sentido daquela bizarra letra da Rita Lee: "mulher é um bicho esquizizito/ todo mês sangra". Tombém non sei que philósofo ou humorista disse que não confiava num bicho que sangrava por duas semanas e não morria, mas o fato é que eu sentia algo parecido. Como podiam as mulhas ser tão dizzimuladas? Enquanto conversavam, sorriam, cozizinhavam, falavam ao telephone, pegavam o ônibus aquelas senhoras todas estavam vazando sangue secretamente e torcendo-se em cólicas embaraçozas.

Os absorventes das minhas tias e da minha mãe eram objetus estranhos, que eu contemplava objetivamente, sem curiosidade, desinteressada como quem vê uma obra de arte sem perceber seu valor estético. Não que Zizi esteja comparando um Modess a uma obra de arte. Mas o fato é que aqueles eram os tais "troços de mulher" de cuja existência e funcionalidade eu sequer me dava conta.

Muitos homens encaram o korpo da mulher como se ele fosse um parke de diversões. Mas Zizi sempre achou essa uma metáfora imprópria. Eu preferia ver o corpo da mulher como um poço petrolífero, sujeito a perfurações e jorros abundantes de líquido espesso e precioso. Os homens são capazys de tudo, e descem a profundezas abissais só para perfurar um novo poço e fazer jorrar seus líquidos viscozzos. Adóron.

Mas "troços de mulher" na verdade são muito mais do que um sórdido Modess usado ou um discreto Tampax, correspondem a um conjunto subjetivo de idiossincrasias, manias, chiliques, caprichos, frescuras, frissons, intuições, fantasias, delicadezas, maus-humores e mistérios que fazem os homens em geral enlouquecerem, afirmando, com razão, "que jamais entenderão as muléhres", muito embora vários deles se vistam ou se maquilem exatamente iguais a elas.

Não há enigmas em ser mulher, nem em se transformar numa. O objetivo zecreto das cazadas, por exemplu, é atazanar a vida besta dos maridus, que se acham os senhores do mundo só porquem fornecem os proventos que sustentam o lar. Há várius deles, imprestáveis, que não servem nem pra pagar as dívidas. Ou como reza o ditadu copular: mulheres simplesmentche adoram dinheiro. Quem gostcha de homeins, no duro, são as beeshas.

Zizi Pollary, diva muito feminina, embora não padeça com "troços de mulher", confirma. Embora se defina como uma garota materialista, sua grande paixão são os homens duros. E bota duros nisso. Adóron.

Eu, Hein

2010-04-21T10:52:00.000-07:00

O que me espanta nos cliques acima não é nem o modelito ovo de páscoa da artchista (tosse), mas a corage do povo de botar a mão tão pertu do pontiagudo salto da Preta Gil.

Dúvida

2010-04-21T10:11:00.000-07:00

Mas aphinal o que Marina Lima phoi phazer no "kill bill vol. 3" da Lady Gaga? Só pra darem a elza no celular da coitada? Mais respeitcho com as divas veteranas, gentchi. Deviam ter chamado a Thammy Gretchen.

Festjinhaz Tamos Aí

2010-04-21T08:33:00.000-07:00

Zizi Pollary já estava se preparandu para fikar em casa e quem sabe jogar uma partida de biribol com algumas de suas ameigas lesadas quandu o telephone zurrou.

A diva atendeu de bate-pronto pensando tratar-se de algum boffy afinz de alguma coisa picante - mas imaginem qual foi sua cara ao ouvir uma voz desagradável de raxada bem rude preguntar: "quem tá falandu"?

- Como assim quem está phalando, karaleo? Claro que é Zizi Pollary, ué.

A phalta de educação e de noção das pessoas me dexa abizmada. Porke não ligam educadamentche, apresentando-se para nós, dizendo tipos "boa noitchi aqui é a creiça raimunda, funcionária da caixa ecaonômica fedemral, com quem tenho a honra de falar?". Quem dera as pessoas se civilizassem a este ponto. Mas não, só sabem dar patada no koo alheio.

Na verdadche, a amapoa mal-educada era a muléh de um primo meu, e telephonou pra lembrar Zizi que aquela era a noitche do aniversário do primão e ia rolar uma boa festjinha.

Comu já era noite acirrada e esse povo é sem-noção e inventa de convidar na última hora, Zizi só teve tempo de escolher um modesto modelito branco (foto) e sair pra essa cachaçada. A amapoa podia ser grossa ao telephono mas era famosa por seus quitutes e como nossa heroína ainda não havia ingerido nutrientes sólidos neste dia, resolveu arriscar tudo comparecendu à tal boca-livre.

A festjinha até tava legal, quer dizer: um saco. Muito parentje pra encher a paciência da gentche em vez da periquita. Muita criança pequena abrindo o maior buéé, muito beija-mão das tchia véias, muita fofoka e perigón. E Ki-susto: diversos boffys feiosos. O meu primo niversariante só tinha amigos nada-a-ver, paridos por assombração ou cruz-credo. Apesar desses pesares, como tinha um estoque generoso de manguaça na casa, Zizi se sentiu pheliz e bem à vontade.

Agora um adendo por que Zizi vai falar de uma honrosa exceção. Havia um único e solitário GOSTOZO no pedaço, que era o namoradjinho da minha priminha, ermã do aniversariantche. O tal namorado é um rapagão bem sarado e sorridentche. Zizi olhou-o de soslaio e foi o que bastou para umidificar-se toda desejando aquele macho para si.

Infelizmentche a prima foi rápida demais e depois dos parabéns-pra-você sumiu com o garotu, indo ambos jogar-se no Iachty Clube. Sim, porque se ela inventasse de ir numa boatchy gaye não ia sobrah neca sobre neca desse boffy.

Desolada com a perda do único homem que prestava na noite, Zizi mergulhou no alcool. Nossa biriteira lendária só foi embora da phesta - num estado ruinoso e lastimável, como de praxe - depois que secou-se a última lata de baygon.

Para não se sentir por baixo, apelou à síndrome da raposa e das uvas. Desdenhou daquele boffy que não chegou a comer: "esse tá verdi". Imaginou ainda, despeitada, que um boffy tão boa-pinta daqueles talvez tivesse algum depheito de fábrika, como um pingolim microscópico ou até o hábito delicado de virar a mão e apalpar um belo toco. Aphinal, por mais lindro, gostoço ou rico que um homem seja "ninguém é perfeito", como toda admiradora de Billy Wilder sabe.

O Trio no Cio

2010-04-14T12:09:00.000-07:00

Vocês sabem, Zizi Pollary é uma dama elegantchy, mas mesmo uma lady não recusa convitchinhus dos amigus pinguços. Dia desses, ou melhor seria dyzer noite dessas numa sexta-feira malleditta Zizi foi convidada por Gutcha Gatoona para uma saidiinha bázzika com a finalidade de encher a cara de manguaça, numa biritagem desenfreada da qual as sobreviventes emergeriam pra um rolé pela night no bafão-móvel de Wendy (photo).

Terminamos as três divas bebendu toudas no buteco da esquina onde Wendy se esconde, ali pertinhu du Parque do Bom Menino, as três ouriçadíssimas esperando ver se passava algum bom menino (e de phato o que passou por lá foi um um ótemo garizinho, rapagón o qual Wendy - piriguette que só ela - tinha arrestado na véspera à sauna). o gari ele conheceu ali mesmo na esquina, em plena função de varredura das ruas. Enquanto o galalau catava latinhas e imundícies, nossa amiga catou ele.

Mas nessa noite o Gari apareceu para tentar descolar alguns dindin$$ com nossa amiga Wendy. E apesar da muita insistência do bophy nossa ameiga naum liberou o caixa-forte.

Esse tal butiquim precário e bafônico no qual viramos muitos copos se chama House Beer e é administrado por uma Bolacha muito zimpática da qual não me recuerdo o nome agora. O fato é que a sapa-dona estava sentada à nuestra mesa com uma sua amiga, uma loira de pharmácia que tambiém é delegrada e que estava se doendo de amores pela sua mais recente separação. Tantamos animar a fancha, dizendo sai dessa ô, mas ela a toda hora pregava no celular e discava desesperada para a ex. Que não era uma simples ex, mas um exú.

Presenciamus muitos chororôs e mágoas de cabôcla, para variar. Sinto dó, mas é podre.

Lá sentadjinha no meio das lésbichas ficamos, Zizi, Gutcha e Wendy - as desharmony cats - sorvendo pacificamente várias dozes geladjinhas de baygon paraguaio e quando a birita acabou (pois nós cachaceiras secamos todo o estoque da sapaquita) começamos a beber uma grade de baratox. Glub, gluby, glube.

Lá pela undécima dose eu já estava começamdo a ficar um pouco alta quando chegaram + dois rapauzes (alegres) ao bar e juntaram-se a nossa mesa, que já estava parecendo um jardim zoológico, cheio de bichus e beeshas.

Entonces, acabou-se o disco da Marina Lima que estava na pick up ("O Chamado") e a sapa pôs para tocar o "Ok Computer" do Radiohead, que Danni, a danada, também apelidada (por Zizi) como a Danosa Leão, botou lá no prego por algumas catchacinhas penduradas. A dona do estabelecimento perguntou se eu não queria comprar os cds, mas não obrigada já os possuía a ambos, disse-o Zizi para ela, engrolando a língua, já trêbada.

Danni, keridu, paga a amapoa e resgata teus dizcos!

Bom, después que Wendy trocou as vestimentas para poder se vulgarizar na buatchi, pagamos a conta rachada em trio e zarpamos muito coloridas para o centro histérico da cidade.

Zizi não estava com o edí piscando de vontade de ir à boatche e só ficou mais um pouco se colocando com as amigas lá na esquina da Obs antes de resolver pegar uma moto e ir para seu caphopho drurmir, dormir, talvez sonhar.

Carnaval?

2010-02-12T07:58:00.000-08:00

No último Finde teve uma feztinha mezzo babado/mezzo barraco a que Zizi Pollary compareceu com sua verve costumeira, envergando seus trajes mais colantes e ousados, muito disposta a se divertir. Afinal, Girls Just Wanna Have Fun.

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A fezta era pra ser a efervescente comemoração do níver da miguxa Nic. A intenção era até boa, fazer uma feijoada à beira da piscina na casa do casal Nardoni em ritmo carnavalesco. Como todos sabem, de boas intenções o inferno está lotado até à tampa. Quando eu fui informada que Nica ia fazer fezta no cafofo dos Nardoni, pensei: Ué. Uó. Uêrro.

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Afinal estão todos cansados de saber que os Nardoni - com suas neuras e cismas são altamente instáveis e explosivos, como um artefato da Al Qaeda. Supus que fosse rolar uma ou duas baixarias no feztejo. E alguns tapas. Acertei nos supositórios. A tal fezta acabou virando um palco teatral onde afloraram muitas mágoas de cabocla e algumas cenas de humilhação física e verbal.

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Zizi chegou por volta das quatro da tarde, quando saltou do táxi muito digna. Tocou a campainha quinhental mil vezes e ninguém veio abrir o portão. As bees estavam todas no quintal se embriagando como de praxe, pulando de maiô na piscina e curtindo sambas-enredo em volume máximo. Nossa heroína ficou plantada como coqueiro do lado de fora. Ninguém merece. Lembrou de diskar pras bees. Mas nenhuma das lesadas atendia seus celulares, surdas que estavam por surdos, pandeiros e agogôs.

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Felizmente um dos Nardoni viu a nossa diva já muito embucetada acenando na entrada e abriu-lhe o portão. Zizi chispou feztinha adentro, disposta a se colocar o mais velozmente possível. Foi logo abraçando numa garrafa de manguaça e desejando feliz aniversário pra ela. Muah.

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As conhecidas de Zizi já estavam muito à vontade na piscina. Especialmente Dan. Uma criatura alta como um pé de bambu que passou a fezta toda derrubando os desavizados na piscina. Inclusive Zizi. A bee ousou atirar nossa diva umas quatro ou cinco vezes na água. Zizi mal bobeava ajeitando a calcinha ou fazendo uma dancinha sençual e lá vinha aquela sem-vergonha e empurrava Zizi Pollary com seu drink, chapinha e tudo o mais naquela água infecta, provavelmente mijada. Zizi ficou com seu braço esquerdo dolorido por uns dois dias, graças aos puxões, empurrões e quedas. Iggy também me exibiu as roxuras e hematomas resultantes daquela "brincadeira". Ambas juraram V de vingança.

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Um espetáculo à parte quem deu foi o DJ. Que se montou muito feminina com bíquini de bolinhas, óculos de homem-mosca e peruca cor-de-rosa. Além de apontar sua poderosa arma - um consolo bem realista - para todos os convidados. O risco era o de alguém sumir com o consolo, escondendo-o em lugar bem oculto.

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As más-línguas dizem, embora Zizi não tenha testemunhado, que a briga do casal Nardoni deu-se por causa do convidado que Guta Gatuna levou para a festa. Um legítimo filho da Bahia. Que estava muito na sua durante a festa. Mas a presença daquele morenão abalou as estruturas do casal, cujos alicerces são tão sólidos quanto uma gelatina. Um dos Nardoni ficou assuntando com o Boph, pra fazer ciúmes no outro, e este rondava a piscina enraivecido, e depois reclamou para GG: "Porque foi trazer este pescador para cá?" Guta foi à lua e voltou, mas como sempre muito digna, decidiu ir embora à francesa, com seu amantche a tiracolo.

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Depois do que, soube-se, rolou um tapa entre os Nardoni, dentro da alcova. Já vimos esse filme antes. Acho que se chamava Staircase, com Richard Burton e Rex Harrison fazendo um pavoroso casal de guêis que se desprezam e abominam, mas que nunca se separam.

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Zizi aproveitou a confusão para fugir. Fez bem. A manguaça já havia acabado. E a festinha já estava apodrecendo também. É preciso perceber a hora exata de cair fora. Zizi tem esse dom. Felizmentche. Porque depois nossa diva soube de algumas elzas que rolaram na feztinha: celulares e câmeras digitais que evaporaram, alguns bophes e bees que continuaram por lá ficaram com fama e pecha de elzeiras. Cruz credo.

I Don't Know What to Do With Myself

2010-02-02T06:32:00.000-08:00

Zizi Pollary está de férias, keridus!

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Agora ela pode se jogar na buatche e brilhar coberta de plumas, purpurina e lantejoulas no carnaval! Rá rá! Bocejos...

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Outra opção: Sol. Praia. Blééé.

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Viajar? Ai que preguiça de fazer as malas. Pra onde? Tuntum e Itapicuru, never more!

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Séquiço? Requer um bocado de energia e, principalmente, um bocado de dinheiro! E Zizi ainda não se recuperou totalmente da marolinha de 2009.

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Com Zizi é nove ou novecentos: no fundo, ela odeia trabalhar, mas o processo de tirar férias é igualmente complicado! Vira uma obrigação chata de se divertir, que deixa nossa diva subindo nas tamancas!

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Todos os nossos problemas nos perseguem porque somos incapazes de permanecer com o bumbum sentado no sofá da sala!

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O jeito é cair nas biritas. Por sinal vai ter show da Angela RoRô na Ilha e até essa despirocada diz-que largou o alcool. Ingrata!

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Sobram dúvidas do que fazer nessas férias. Zizi está aloka, com os nervos à flor das mucosas, como toda grande deeva é carente e solitária, portanto aceita sugestões e dicas dos seus keridus dois ou três leitores! Please, Help me, cambada!!!

Zizi e o dindim

2010-01-29T07:15:00.000-08:00

Zizi Pollary estava revendo ontem o dvd de Orgulho e Preconceito, quando lhe veio um estalo - que a Keyra Knightly devia processar o cabeleireiro por tê-la deixado desgrenhada o filme todo - quer dizer, Zizi pensou isso também, mas o estalo que Zizi realmente teve foi em relação à escritora Jane Austen, que dizia que seus romances giravam sobre dois assuntos: amor e dinheiro.

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Zizi aproveita a pausa e pergunta: "Será que existe algum outro assunto?" Podem consultar sua rede de fofocas favoritas, mas lhes asseguro: não há outros assuntos para tagarelar, pelo menos não tão interessantes ou abrangentes quanto estes dois.

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Alguém pode até argumentar: bem, existe sexo. Mas o sexo está tão relacionado a amor ou a dinheiro que é uma espécie de correlato objetivo de ambos.

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Já o dinheiro, por exemplo. Se não fosse algo socialmente importante, Karl Marx e Xuxa não seriam considerados sequer seres humanos dignos de servir cafezinho na História.

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Quando vai ao Shopping, Zizi Pollary fica Bélgica de ver tanta gente fazendo cara de rica. Imediatamente ela lembra de alguma boate gay - recinto onde a maioria das bees passa a noite toda fazendo carão. Pois assim como no bas fond, pelos Shoppings da vida (além das muitas bees), circulam aquelas mulheres que adoram fazer cara de ricas, que amam vestir roupas de grife, que usam sapatos caros e que andam mais empavonadas que aborrescente classe-média, aqueles serezinhos com personalidades malformadas, que para não passarem "vexame" diante dos coleguinhas só desfilam com o tênis mais caro da loja.

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A constatação de Zizi é que todos querem mostrar que têm dinheiro. Mesmo quando não tem nenhum.

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Zizi não se satisfaz com fingimentos. Ela só se sente alegre quando está com a bolsa repleta de notas estalando de novas. É como um orgasmo. Na verdade, para muitas mulheres, é o único orgasmo seguro e infalível. Dinheiro é o pingolim do mundo. Outro dia os cientistas chegaram à burra conclusão de que não existe o tal do ponto g nas mulheres. Isso porque ninguém experimentou procurar dentro da bolsa delas. O ponto g é um montinho de cédulas, ao lado de um sonho de valsa.

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E o que pode ser mais divertido do que ter dinheiro? Gastar dinheiro, claro. Comprar coisas por aí. Nada deixa as pessoas mais alegres do que gastar dinheiro com elas. Isso sim é espalhar felicidade.

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Com dinheiro sobrando na bolsa dá para comprar tudo que se deseja, e até mesmo todo mundo que se deseja. Zizi Pollary é do tipo mais consumista. Adora comprar livros, roupas, perfumes, sapatos, dvds e principalmentche pessouas.

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Zizi não entende os franceses, povo que além de não tomar banho e comer paté de fígado de ganso inventou aquela mania muquirana de esconder dinheiro dentro do colchão. Esconder dinheiro pra quê, pergunta ela, se o divertido é gastar por aí? E como os pobres assaltantes viveriam se as pessoas não andassem mais com dinheiro nos bolsos e bolsas?

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Há quem ache que falar em dinheiro é vulgar. Mas de que mais vão falar as pessoas nas festas? Que a boca do Sarney sem aquele bigodão deve parecer uma buceta raspada? Na-na-ni-na, o sal da omelete continua sendo tentar adivinhar com o que afinal a família X torrou toda sua fortuna: BMWs? coca? férias nas ilhas gregas? orgias com putas tailandesas? shows particulares de bandas de forró cearense? casacos de vison? mensalão?

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Sigismundo Freud diz que o dinheiro não traz a felicidade, porque não é um desejo infantil. Ora, Freud precisa é ver o tamanho do estrago que o Zezinho faz em Zizi pela módica quantia de quarenta pilas!

2010-01-18T12:22:00.000-08:00

Voltei, Keridus, toda repaginada, versão verão/2010. Louka para contar novas e atrevidas zizizices. Infelizmente o trabalho anda enchendo a santa paciência de nossa heroína, mas azzim que Zizi tirar suas férias o blog voltará triunfalmente à programação normal cheia de bafões, loukuras e alguns veneninhos bázicos!

Uma Crazy em Crise

2009-12-18T21:19:00.000-08:00

Zizi está em crise amorosa, keridus. O coração em frangalhos. Antes fosse só a mucosa anal. Basta ouvir uma música de Mayza Matarrato que nossa Diva começa a afundar na mais pastosa fossa, e só emerge do bueiro erguida a muito tapa na kara. Seu único consolo são as crianças: o drinkinho, o uísquinho e a vodkinha. Sua vida virou um melodrama de Douglas Sirk misturado a doses de cachaça e cenas de Pornochanchada.

Frazizinhas

2009-12-17T09:40:00.001-08:00

1. Conhecer a si mesmo é sinônimo de pobreza na agenda social.

2. O problema da música atual é que ninguém mais quer cantar, tocar ou ouvir.

3. Não prestar atenção: típico do homem que não presta.

4. Falando sinceramente: ninguém fala sinceramente.

5. Gentche chata é como chicletche: gruda.

6. Brasileiro só presta atenção em bunda e telenovela.

7. Só deveríamos beber anti-socialmente.

8. Lula se expressa como se desse uma topada numa pedra a cada dez minutos.

9. Que síndrome do pânico que nada, vi um filme brasileiro!

10. Sempre floresce Boffy onde cresce um pé de dinheiro.

11. A justiça brasileira é cega + surda, manca, calva, banguela, esclerosada, corcunda e gaga (mas não uma lady).

12. A fama é uma nuvem de boatos flutuando no ar.

13. O deus da ironia está sempre zombando de seus devotos.

14. Descrição de um casal: dois abutres na mesma gaiola de canário.

15. Muito medo. Vi um casal bem pobry discutindo a relação ontem à noite: porque nenhum cineasta de filmes de terror pensou nisso ainda?

16. Burrice não existe, se é que vocês me entendem.

17. O tempo não voa: despenca. E a gente junto.

16. Os melhores blogueiros sempre dependem da maldade de estranhos.

17. O de sempre é sempre tedioso. A eternidade é um interminável bocejo.

18. A criança é tão auto-centrada quanto o escritor. A necessidade da linguagem nasce da frustração de um desejo. "Não" é a primeira palavra que compreendemos. "Foda-se" vem muito depois, mas é essencial.

19. "Larga essa Internet ou não vai arranjar marido" é o novo refrão das tias.

20. Quer saber as prioridades de um homem? O que ele faz quando não está fazendo nada?

Três Características Pessoais de Nossa Diva

2009-11-27T13:05:00.000-08:00

Quando fica sem homem, Zizi Pollary dá vazão a seus piores pruridos e passa horas deitada na cama maquinando planos diabólicos para a conquista e subsequente aniquilação do mundo.

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Zizi Pollary não dá ponto sem nó. Planeja incessantemente cada uma de suas falas, penteados, camadas de maquiagem, e todos os seus pensamentos tem por objetivo escuso levar algum bophe ao velho ritual do acasalamento. Mas nem sempre dá certo. Às vezes ela chega tão montada que assusta os bophs. É muyto sylicone e plumas pro caminhãozinho deles.

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Vez por outra Zizi anota pensamentos, aforismos e pequenos bafões em seu querido diário: "Sexta me jogo na Buatchi nem que a vaca cuspa ou engula!!!".

Se Babar, Não Case

2009-11-18T13:18:00.000-08:00

Zizi Pollary é uma boa anfitriã. Adoora receber amigos especiais em seu cafofo. Sempre com drinkinhos, é claro.
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O último que passou por lá secou uma garrafa de Montila inteira que a deeva mantinha incólume na geladeira.
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Ele chegou todo gostosão por volta das dez (da manhã) e saiu capengando pelas dez (da noite). O Bophe rodopiava mais que barata tonta.
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Ficou prostrado aos pés de nossa heroína e jurou muita paixão. Zizi Pollary nem-te-ligo.
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Ela sabe - lá no fundo - que a bebida é o elixir do demônio. Se o boph jurar amor, ainda por cima bebum, tá feio o negócio.

Criança Dzizisperança

2009-11-09T16:41:00.000-08:00

Polêmica sempre foi com ela mesma, mas neste último fim-de-semana, Zizi Pollary ousou mais do que nunka: a deeva pôs um modelito bem discretinho (foto) e compareceu a uma festinha infantil. Com balão, palhacinhos e tudo.

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Fezta que felizmente não estava abarrotada de fedelhos. A maioria dos presentes era a marmanjada. Um bando de coroas, isso sim. bebendo drinkinhos. Claro que tinha um ou outro pirralho inevitável, correndo aos gritos, ou sendo levado nos braços pelos genitores. Mas os pestinhas até que estavam comportados. O que é um puro milagre hoje em dia, em que ninguém mais educa ninguém, só gera no mundo depois deixa solto por aí, como bichinhos sem coleira.

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Já as pessoas que se consideravam adultas, essas deixavam muitíssimo a desejar. Zizi Pollary não é ovo, mas chocou-se. Ela jura que nunca viu tanta BAIXARIA junta como a que presenciou enquanto todos cantavam o "Happy Birthday To You". Aliás o povo nem esperou terminar de bater palmas para avançar na mesa de docinhos. Pensem numa avalancha de esfomeados, e não era gentalha pobry não, era só salto alto, banho tomado e vestido comprado em xópin, mas tudo agindo como um monte de MORTOS de FOME. As peruas deixaram toda compostura de lado, e marcharam como zumbis de filme B, que em vez de devorar cérebros humanos, queriam saborear docinhos. Fiquei perplexa com a falta de modos daqueles seres bárbaros e desumanos, os convidados.

A mesa estava linda, abarrotada de doces e gulodices. Aquela gente ao ver aquilo regrediu a um bando de criancinhas mongolóides. Eu vi duas Pattys, bem mal-educadinhas, equilibradas em seus saltos altos, pegando todos os doces que puderam, passando o rodo mesmo e guardando olhos-de-sogra, cajuzinhos e marias-moles até entre os seios. Foi constrangedor.

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Essa turma já devia sair jantada de casa para não dar tamanho vexame!

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Zizi ficou com vontade de esfregar a cara daquelas duas miseráveis na cobertura do bolo, mas conteve os instintos agressivos, contentando-se em rir delas. Pegou um brigadeiro e disse: "Ei, vocês deixaram UM vivo!"

...

Felizmenthy o garçom surgiu do nada e passou a abastecer continuamente a taça de nossa heroína, que já estava rotulando a tal fezta de sacal. Com muitos drinks na moleira, Zizi Pollary começou até a ver com certa zimpatia aquelo evento social ridículo, onde as pessoas falavam bobagens o tempo todo enquanto ouviam músicas da Xuxa.

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Zizi ainda encontrou ânimos para flertar com o guapo namorado de uma priminha. Tudo isso ao mesmo tempo em que o seu olhar implacável fulminava decorações, vestidos, penteados e maquiagens que circulavam livres e despudorados - como verdadeiros atentados terroristas ao bom senso e à elegância.

...

Enfim, Zizi fez algumas irreflequições: "toda fezta de criança hoje é de uma cafonice temática interminável, proporcional à falta de imaginação dos papais e mamães, que só conseguem associar os filhos a desenhos desanimados de TV ou a apresentadoras louras com cérebros de minhoca..."

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Esse povo parece que não teve infância! Uma gente uó e sem noção, que fez Zizi protestar muito dygna:

- Meu koo também é docinho! - anunciou a diva, cambaleante e descalça, na saída do recinto.

Acadimia?

2009-10-31T11:05:00.000-07:00

Zizi Pollary acompanha todas as mudanças filosóficas e de penteado do seu tempo. Ciente de que para a geração Xxy atual "um corpo é um corpo é um corpo", Zizi começou a malhar. Os outros. É uma atividade e tanto, óteema para a saúde pois a gentche bota tanto veneno pra fora que se desintoxica.

Academias são centros de aperfeiçoamento estético, certo? Er-ra-do. O que tem de tribufus que "se-acham" em academias não constam no gibi. Na loukacademia que Zizi frequenta, por exemplo, há um ser que me parece o John Travolta em A Reconquista, uma coisa freak, tipo ficção científica nota zero. Pra vocês terem uma noção da falta de noção, o cabelo desse ser é um ninho alienígena cheio de dreadlocks podres.

Ainda pior do que essa imagem de pesadelo é um outro tipo de sujeito que só vai "malhar" usando óculos escuros e uma jaqueta unisex, uni, mas sem o sexy, toda aberta no peito cabeludo, permitindo a visão parcial de sua pança descomunal e de seus pêlos viscosos encharcados de suor.

Chega a ser divertido ver o contrastche das tchia de cabelo acaju mortas de gordhas e o ritmo frenético das barbies. Essas fofuras malham sempre cantando ou assobiando. As Barbies levam muito a sério sua anatomia no espelho. Sinceramentche não entendo essa raça de bees. Tanta musculatura pra quê afinal? Só para sentar e chorar numa rôula, e ainda ficar discutindo se Judy Garland era mais diva ou não que a Barbra Streisand?

Tem sempre uma creatura alegre e saltitante cantando aos quatro ventos que "se considera um peixe fora d'água quando não está na academia". Só se for um baiacu, pensa Zizi. Cheio de espinhos piniquentus e quase para espocar de tantos esteróides anabolizantes.

E o que dizer do dono da própria academia que lembra uma almôndega recheada que faz jump? Acho uma graça ver aquela bolinha de carne pulando. Póin. Póin. Só faltam o macarrão e o vinho, pra gente jantar.

O lastimável é que seres dessa katchiguria predominam na academia em que malho meus judas. Tem dez assim pra cada munito. Todos esses seres gótchicos ficam se espremendo nos ferros e exalando fedores. Medo!

A falta de noção desse povo é um desestímulo perigoso pra quem quer realmente entrar em forma. Dá vontade de desistir de tudo para não se sentir nauseada. Qualquer dia Zizi faz uso de seus truques mais zen-vergonha e grita: "Fogo!" Para que os mais bombados sumam da academia, magicamente. E ela possa só e tranquilamentche fazer muita força no supino, no tríceps, na esteira. E sobretudo força na piruca!

Um Níver de Alto Níver

2009-10-31T09:23:00.000-07:00

Guta Gatuna celebrando seus ânoos em big style

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Meninus, eu vi. Zizi Pollary esteve no Cantinho da Estrela, no dia do níver de Guta Gatuna. Foi um níver de altíssimo níver. Uma feztinha fechativa. Sim, porque Guta pediu à zimpátika dona do eztabelecimento para fechar o bar e restaurante e assim poder receber seus keridus ameigos: "Fecha tudo, karaleo!" Nesse dia o Centro Histórico de SL tremeu nas suas ruínas.

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Os amigus? Um monte de alcoolátras que compareceu em peso (e que peso, muitos estão precisando de uma boa dieta... como sou caridosa não mencionarei nomes, viu Iggy?). Foi um show de glitter e plumas pra todo lado. Todas as bees mais manguaceiras da cidade marcaram presença e bateram cabelón na pista improvisada. Um arrazu.

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Três das andróginas criaturas convidadas ao evento, xique-xiquérrimas, tinham acabado de chegar das Oropa: Fáffy (comissária de voo da TAM), o D.J. Xorge Xôary e a insuportável Agnes de Deus, uma bee cabeça-chata e pouco equilibrada, que já deu diversos pitis por invejinha da classe e da katiguria de Zizi Pollary.

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Zizi por sinal chegou atrazada. Belíssima, é claro, como é o seu costume. Trajava um vestido tão elegante que fez as demais bees desmaiarem de ódio dentro dos seus trapinhos comprados em xópin.

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Havia várias comidinhas dilícias, das quais Zizi declinou, pois como modelo-e-atriz ela tém que manter a linha esquelética para continuar uma referência fashion. Convenhamos. É duro manter o gramú, pessoal. Enquanto Zizi beliscava apenas algumas uvas thompson, as demais bees enchiam o pratão de gulodices, como um monte de estivadoras famélicas.

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Essas descontroladas que não reclamem quando não encaixarem mais no modelito.

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Na hora de cortar o bolo, Guta fez um discurso emocionado. Bem como sua progenitora. Mas Nica Chupa-Chupa foi diabólica quando disse pra Gatuna: "Deixa eu bater uma foto enquanto tuas feições ainda estão boas!" Ela sabia que era uma questão de tempo e goladas de cerveja para a nossa miguxa se transformar numa panterona enraivencida pela fúria da Birita.

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Vendo que o alcool surtira seus efeitos nos convivas e principalmente na aniversariante, Zizi, que não é má, apenas foi desenhada assim, deu o grito de incentivo decisivo para a baixaria tomar conta do ambiente: - Keremus Performance!!!

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Ditu e Feitu. Guta Gatuna se sentiu na obrigação. E brindou seus convidados com algumas de suas mais memoráveis poses sençuais. Toda arrebitada, só de calcinhas numa cadeira. Andando de quatro, no ato, ao som de "Tigresa". Avançando no dublê de namorado e guarda-costas do D.J., um gostoço que por zinal lançou olhares bem inzizinuantes para Zizi Pollary, que nem tchuns para o Boph, afinal ela é leal com suas amigas, mezmo que elas não passem de umas najas.

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A dona do estabelecimento deve ter envelhecido dez anus ao perceber que aquela feztinha relax, no início, degenerava rapidamente para uma gaiola das lokas. Ainda bem que as portas eztavam fechadas... senão o eztabelecimento é que seria obrigadu a fechar as portas. Por imoralidade, pornografia e falta de decoro em público.

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Infelizmente Zizi não pôde ficar até o fim e comprovar o devido apodrecimento daquele lindo acontecimento social. A deeva tinha que acordar cedo, pois marcara compromissus inadiáveis na sua agendinha lotada. Pena. Mas outras feztinhas virão.

Me abana, PLZ!

2009-10-28T10:50:00.000-07:00

Ufa, que calor o Ó! São luís anda tão escaldante que Zizi Pollary enfezou-se de vez. A Musa mudou-se de mala e kuia para a geladeira. Sentada só de calçoilas numa pizza pré-pronta, ela toma um gole de vódeka atrás do outro. Com muitas pedras de gelo. Pencas de pedras!

A deeva pensa em sair toda montada pelo Festival de Arte da Praia Grande com vestido, sapatos e acessórios de gelo cristal, que sairiam derretendo pelas ruas, derretendo, até só restar o seu belo corpo escultural, nu. Quando a multidão em alvoroço aplaudir, Zizi aristocrática, se abanará, reclamando do calor humano dessa "gentalha, gentalha".

Amanhã será um lindo dia

2009-10-21T17:29:00.000-07:00

Guta e Zizi Pollary troando pelas noites cariocas (1999)

Como amanhã é o aniversário de Guta Gatuna, blogueira amiga minha de velhos carnavais, vou aproveitar e homenagear essa despirocada, que escreve o Bloguette, mas que eu conheço pessoalmente, ao vivo e em cores, há pelo menos quinze anos!

Muah! Felicidades, kerida Gatuna. E obrigado pelo convitinho amanhã na Rua do Giz. Zizi não perderia essa cervejada por nada nesse mundo.

Agora vou homenagear minha amiguinha contando uma que vivi com ela:

Estávamos na Praia Grande, já muito colocadonas, indo apanhar um táxi, quando passou por nós um Homem Lindo, com quem Zizi Pollary estava flertando dentro dum bar.

Já era meio tarde. Não havia quase mais ninguém ali no estacionamento. Além dos taxistas de prontidão e nós duas, tinha aquele homem lindo, de olhos safados, enquanto um mendigo horrendo, bêbado e drogado, espiava tudo.

O Homem Lindo entrou no carro dele, ligou o motor e... o rapaz abriu a porta para nós. Acho que ele tava afim de fazer um Ménage... Ficou esperando que entrássemos.

Mas aconteceu a maior merda. Tudo tão rápido. O mendigo como um demônio se jogou no carro. O Homem Lindo ficou furioso, muito puto mesmo, e expulsou o maluco, bateu a porta e arrancou com tudo.

Guta e eu ficamos nos entreolhando, sem crermos no que acontecera. Perdemos a carona do Homem Lindo, e olha que ele parecia um Príncipe Encantado em seu corcel reluzente. Imagina nossas caras.

Depois, claro, caímos na gargalhada do absurdo da coisa toda. Esse tipo de loucurinha vive acontecendo conosco. Juntas, parecemos os dóis pólos de um ímã sexual magnetizando os Bophs. Já atraímos inúmeros quando saímos juntas. Vai ver eles pensam quando olham aquelas duas deevas: é hoje que eu vou me DAR bem.

Tem também a historinha do taxista que - enquanto nos conduzia - botou o negócio dele, TÓÓÓING, para fora da calça. Uma coisa totalmente inesperada. Zizi Pollary até pegou pensando que era a alavanca da marcha do carro. Bophs, quem há de entendê-los. Uma hora tão por aí casadíssimos, com namoradas, filhos, e aquela conversa típica de hétero. Mas em noites de lua, ficam se oferecendo para nós. São coisas que Freud nem explica, nem sai de cima.

Brincadeirinhas

2009-10-17T10:45:00.000-07:00

Que segredinho sujo vocês desejam que Zizi Pollary confesse desta vez, hein? Que tal o dia em em que ela se vulgarizou bastante na cama com um Policial Militar casado, que depois de levar porra na cara ficou todo inchado de orgulho falando que era pai de família com uma filhinha de 9 anos e só faltou mostrar o retrato da pobre criança para nossa Heroína? Ah, essas enrustidas...

Hmmm. Acho que Zizi vai contar uma outra aventurinha, envolvendu um ex-instrutor da academia de ginástica e musculação que Zizi encontrou zanzando numa Sauna qualquer dessa vida mundana. De corpão atraente e todo sarado enrolado numa toalhinha, o rapaz reconheceu nossa diva, mesmo desmontada, e disse: Oi.

Zizi Pollary - drink na mão - e já beim colocada, foi lá bater um papo descontraído para ver qual era a da bee. Bem sedutora, com uma voz rouca e provocante, Zizi empertigou-se e disse:

- Oi!

Só que Zizi não é flor que se cheire, e aproveitou aquele profundo diálogo travado para roçar o sexo umidecido no rapaz. O Boph ficou tão emocionado com o fato que acabou se confessando michê nas horas vagas e vadias.

"Que bom". Disse Zizi, toda sorrisos. "Assim a gente neim perde tempo, néah. Pula o prólogo e vai direto pra Introdução."

Ele não captou as insinuações sutis de nossa diva. Com esses Bophs marombados a gente tem que ser beim direta senão eles não pescam nada. Acho que os anabolizantes afetam os neurônios de modo irreversível. É melhor falar em Português claro e vulgar: caráleo, koo. Koo, caráleo. Isso pelo menos eles entendem. E falar em dinheiro também. Zizi combinou com o Mouço um programinha bázzico num dos recintos fechados do local, tudo num preço bem pluft, o fantasminha - camarada.

Zizi e o GP foram até um cubículo ocupado apenas por uma cama larga e fecharam a porta. Abriram as toalhas úmeedas e o tubo de KY-Gel. O Boph tinha um porte atlético e tudo, mas Zizi teve uma decepção daquelas. O pau não era o músculo mais desenvolvido daquele corpo. E ainda estava meio bambo. Mesmo assim, deu para brincar um pouco. Zizi é muito engenhosa e imaginativa o suficiente para extrair prazer mesmo das menores coisinhas da vida.

A Deeva pôs-se a fazer deliciosas incursões táteis, olfativas, gustativas ou genitais pelo corpo e pelo edi do Rapaz.

Terminada a sessão de séquiço, Zizi fez o pagamento acertado, tomou uma ducha, bebeu outros drinkinhos no balcão, adóron, vestiu-se e mandou chamar o Táquice. Mas o Boph tinha uma moto. E por uns centavos a mais deixaria nossa Penélope Charmosa em casa. Zizi aceitou mais aquele serviço. Cancelou o Táquice e pegou carona nessa cauda de Koo Meta.

Como Zizi é uma Lady à Henry James convidou o MotoPuto pra subir e tomar uma chávena de chá. Já pensando numa segunda fodinha.

O Boph topou o convite e subiu as escadas com Zizi Pollary. Ela mostrou ao Saradão o apê inteiro. Que era um ovinho de codorna.

- Esse aqui é o lavabo.

- Uquê?

- !

Ele era pidão e pediu pra acessar a Internet. Esses Bophs excluídos digitais salivam quando veem a Banda Larga alheia. Uma vez conectado, ele me exibiu o Seu Perfil no Orkut. Com fotos detalhadas dos seus músculos, batidas por algum vinhadu. O Orkut dele tava lotado de bichinhas aflitas como supostas amigas. Todo GP usa o Orkut como se fosse uma esquina maldita.

Zizi logo foi se dando conta do vácuo mental daquele ser, então, educadamente, mandou-o vazar. Como foi Zizi que enfiou coisas duras e compridas dentro do canal retal dele, e não o contrário, esta foi a primeira e única vez que eles polinizaram-se, sem direito a repeteco.

Depois disso, o Michê até chegou a telefonar propondo outro programa. Foi na véspera do Natal de 2008. Acho que necessitava levantar dinheiro. Se bobear, pra comprar presentinho pro Namorado.

O Namorado do GP Zizi já sabia quem era: um ser andrógino tão Antipático que parecia um dos membros do My Chemical Romance ou qualquer outra dessas bandinhas emo impossíveis de ouvir, que as bees adoscelentes copiam roupa e penteado.

Zizi se conteve. Por pouco não sugeriu a compra de um Kit-chapinha + Kolene para o GP presentear o Namorado Emo. Não contribuiu com um níquel sequer para o Natal dos carentes. O ex-instrutor magoou-se e não celulou mais. Melhor assim, suspirou Zizi Pollary. Sexo com Barbie? Só uma vez. Afinal elas são todas iguais. Corpinhos duros, peles plastificadas e cabecinhas vazias. Você pensa que ali está um Homão, mas eles não passam de bonequinhas.

Dicas de Barangueza

2009-10-16T10:18:00.000-07:00

Nada pior que dar de cara com o Monstro do Lago Ness. Ao vivo e em cores. Zizi não está falando do achado científico do século. Trata-se de você mesma, se examinando ao espelho.

Viu o que dá uma dieta tão rica em carboidratos? Seguida de anos de zedentarismo. Não adianta agora chorar lágrimas de crocodila, derramar lágrima não ajuda a perder quilos. e você tem que perder toneladas.

Nessas horas é melhor tomar uma decisão daquelas. Tipo enlouquecer mesmo e passar a frequentar academia. Não acredite em quem sai por aí pregando que tem muito homem louco para dar um pimba na gorduchinha. Eles tão falando é de futebol. Saladinhas, pra que te quero. Adeus às massas e doces. Despregue a bundona gorda da cadeira e arraste as banhas até o spa mais perto. E zíper na boca.

Mas também não é o caso de surtar e virar anoréxica. Ou bulímica. Nada de gestos radicais tipo dois dedinhos na goela após a janta. Zizi Pollary recomenda o emagrecimento através de uma dieta simples e eficaz. Faça séquiço. Muito séquiço. Até não restar mais nada de você. Nem um bagacinhu chupado como uma laranja.

Nossa diva pensa em escrever um livro com dicas sobre sua dieta. No café da manhã, uma linguiça bem suculenta e dois ovos. Bastante leite, na cara. O almoço pode ser rabada. Ou uma picanha. Para o lanche, um bom pedaço de mau caminho. E no jantar, o prato principau deve ser servido quente, cru, duro e em ponto de bala.

Claro que, se você estiver muito baranga mesmo pode ser bem difícil encontrar um parceiro cego para praticar o emagrecimento. Mas você pode usar alguns truques sujos. Como apagar as luzes. Ou tentar hipnotizar o bofe. Lembre-se que pra tudo existe solução, menos pra morte. Ou seja, se nada deu certo e você continua uma baleia encalhada. Já sabe:

Mor-ra!

SLZ acabou!

2009-10-14T11:31:00.000-07:00

Tem mais não, visse? Só sobraram as sobras. O resto é buraco. E lixo. Além disso temos ratos, baratas... e outros simpáticos bichos escrotos. Não, não é um cartum do Níquel Náusea. É só o Maranhão.

O Grande Passa Fora

2009-10-14T10:33:00.000-07:00

Todo mundo já levou um chute. Tomou aquele cai fora do ser amado, adorado. E idolatrado. Foi mandado pastar ou catar coquinho.

Zizi Pollary é deeva, mas também é zente. Já levou foras históricos. Histéricos. Nessas horas ingratas é de bom tom manter a pose e a dignidade, ela aconselha. Nada de gilletadas. Nada de descabelamentos. Resista, sobretudo, à tentação de gritar um sonoro "Vá tomar no cú" quando o ex telefonar para saber como você está.

Dói, mas nada de se fazer de vítima. Acabou-se a brincadeira, sinto muito, mas adeus. Ligue o botão do Foda-se. "Se não me quer, tem quem queira", cante bem alto - mesmo que seja uma mentchira, minta. Mentchir faz bem à pele.

O segredo é se fazer de superior. "Eu? - você deve responder altiva pelo celular - estou óteeema, keridu". Se ele insistir, se fazendo preocupado, não ameace: "Vou pular do décimo terceiro andar com duas granadas na mão!"

Levar um chute é péssimo e rende fofokas, eu sei. Chore, então. É o jeito passar por essas merdras. Morda o travesseiro. Esgane o gato. Grite com seu psicanalista, afinal você paga em dólar e ele só fica balançando a cabeça e tomando notas inúteis e citando Lacan. Faça tudo que der na telha. Mas não dê uma de pobre coitada. Nem para ele nem para aqueles amigos da onça. Que vão lhe dizer:

- Ah, vocês se separaram? É por isso que Ele tava lá na festa do Betão ontem acompanhado por uma zinha.

Alguns amigos podem ser uma cruz nos momentos pós-chute. Outros, mais sensíveis ou simplesmente mais amigos, conseguem ajudar você a se levantar, a rir e a se recompor:

- Veste a calcinha e a piruca, mulher. Nós vamos à buatche.

Não beba. Não babe. Não corra o risco de, drogada e prostituída, dar para todo mundo. Depois você pode se sentir uma ordinária. Usada e abusada pelos homens. Uma desfrutável. Toda lambusada de esperma masculino... Opa, babei um pouco... Olha. Pensando bem, até que levar um chute pode ser uma bôua.

Se ele te deu um chega-pra-lá e adeus durantche um jantar num restaurantche, resta o consolo de poder subir na mesa, avisando a plenos pulmões:

- Minha piriquita tá solta, solteira de nooovo!

Zizi Pollary não recomenda esses estertores escandalosos. Pois é preciso uma certa dose de paciência e solidão para curar as mágoas de cabôcla. Dores de cotovelo são matreiras e exigem um bom tempo de cura. São como aquelas dores localizadas exatamentche lá, na região abissal, depois de uma loonga noitche de orgia com os marinheiros escandinavos que você conheceu no bar do porto. Lembra quantos dias você ficou sem poder sentar?

Conclusões B(anais)

2009-10-03T14:19:00.000-07:00

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"A ilha de São Luís é um cú". Zizi Pollary chegou a esta singela conclusão ontem à noite. Não que ela não desconfiasse disso antes. Sempre sentiu um indefectível fedor espalhado pelo ar da ilha. Principalmente nas noites de lua cheia. "S. Luís é um imenso cú sujo" - aventou Zizi, convicta - "E os habitantes da ilha não passam de uns bostinhas na água".

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Há sempre aqueles defensores do seu querido botãozinho anal que criticam a opinião ignonimiosa de Zizi: "Mas mesmo sendo um cu aqui é um lugar lindo e maravilhoso". Eles dizem mais: "...e nós os bostinhas na água somos pessoas hospitaleiras e muito simpáticas". Pois sim. Ontem mesmo Zizi viu um bostinha sendo pisoteado por outro bostinha, nada hospitaleiro e nada simpático. Lá no Centro Histórico. Os PMs do posto pararam de bocejar e coçar o saco e foram ver o que era o tumulto. Um cú, concluíram. E depois de puxarem a cordinha da descarga, liberaram os bostinhas detidos.

;Entrei na buatchi ontem.

;A boatchi também tava uma merda. O DJ era um Pau No Cú que só tocava Roupa Nova, Xuxa e outros excrementos musicais. A pista número dois tocava uma versão remix remota de "A Piranha do Banheiro". Nossa analista concluiu, anal: "Banheiro. Tem sempre merda no banheiro. E onde tem merda, tem cú".

;

Depois de duas horas desagradáveis, sendo espremida pelos fétidos intestinos da boate, Zizi Pollary viu-se expelida. Não com alívio. Do lado de fora, um taxista estava esperando clientche, com uma cara de cu monstruoso. Zizi não titubeou. Montou naquele furico que saiu em disparada lançando gases venenosos pelas ruas da cidade. Zizi olhou para o céu, ocre como cocô. Uma lua redonda como uma bunda gorda sorria para ela. Nossa Musa teve uma inspiração poética digna de entrar para os anais do lirismo: "São Luís do Maranhão,/ cú do povo brasileiro/, és o cú deste mundo cão/ e o cú do universo inteiro!"

Sacode... Sacode... Sacode!

2009-09-30T17:02:00.000-07:00

De tanto sacudir, o ônibus do Forró Sacode sacou ribanceira abaixo no interior do Maranhão, nesta quarta. Todo os integrantes da banda passam bem, embora tenham sido mais sacudidos que bolas de sorvete em milk shake. A espevitada vocalista Daniela fraturou as pernas e não poderá sacudir, sacudir, sacudir tão cedo.

Viagem ao Olho-do-Cu do Mundo

2009-09-30T10:56:00.000-07:00

Zábadu bassado Zizi Pollary estava na maior ressaka moral e imoral, nem queria zair de casa. Pra nada. Quiria era fikar nua nu quarto, matandu insetos com o seu hálito de baygon. Porém, o leitor já zabe como é. Zizi não sossega a pericripta. Sondou a agenda para ver as pozzibilidades.

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As amiguinhas biriteiras Iggy e Odie estavam numa phestinha. De um amigo de não sei quem. Cervejando-se, como sempre. Iggy convidou Zizi. Mas Zizi estava meio zonza, e um pouko na dúvida. Ficou de passar. Ou não, como diria a Caetana Veloso.

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Nesse sábato cheio de eventos sociais tinha também o aniversário de uma tia. Tia de fato, a ermã do genitor de Zizi, e não uma dessas tias véias bem cacuras que pintam o cabelo grisalho de acaju. E que depois ficam brincandu de marida e muléh na região do pericumã de algum bophe uó.

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Zizi foi à casa da tia. Onde foi recebida com beijinhos, docinhos e drinkinhos. Adóron. Principalmente os drinkinhos. Lá estavam todas as thias de Zizi: tia Zazá, tia Zuzu e tia Zezé. Futricando. Todas sentadinhas no sofá e azzistindo a novéula.

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Zizi Pollary deu um tempinho na presença da fammily, mas quando foi dez pras onze, o pisca-pisca interno da bee começou a apitar: "tá na hora de cair phora!"

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Então Zizi celulou para Guta Gatuna para saber qual era a bôua da noite. Guta estava querendo ir à Broadway com Nic Chupa-Chupa. A Broadway é o apelido da Pedrita, um club suburbano e sub-humano cujus habitués são criaturas hermafroditas, transformers de periferia, bophes du mal, zapatas caminhoneiras, bixas forrozeiras e outrus seres saídos do bueiro.

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Zizi topou - tava bêbada - e combinou de encontrá-las num ponto do Angelim, bairro onde Nic passaria de batmóvel. Assim foi feito. Zizi materializou-se como uma nuvem de purpurina e desejo em pleno Angelim, deixando os bophes angelinescos boquiabertos e maravilhados com sua fulgurante chegada. Sentou-se numa lan-xô-nete (uma lan house que também é lanchonete) onde bebiam o casal Nardoni: Faby e o seu espôuzo Eddu, um ser muito sexy... sexyagenário. E rico. Ou que azzim se acha. Mas a gentche acaba perdoando o seachismo por causa da idade avançada do coitado.

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Nic foi tomar banho e nos deixou, Guta e Zizi, biritando com o casal Nardoni. Eddu até se portou condignamente. Mas Fabby estava podra. Pior que nunca. Veneninhus e farpinhas foram trocados lindamente entre ela e eu por alguns minutos desagradáveis. Até que Nic voltou de banho tomado, toda montada de Cavalera. Zizi Pollary achou a camisa muito style para usar naquela pocilga, mas enfim...

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Partiram no bólido rosa-mênstruo recém-comprado por Nic Chupa-Chupa, a ser pago em sete anos de boquetes. Ufa. Zizi estava feliz, iria com alívio até ao inferno sóh para se livrar do casal Nardoni.

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Nic vangloriu-se de, nesta noite, juntar os "injuntáveis". No Angelim, seu bairro. Zizi olhava ao redor, perdida: "Onde estou eu?" Espirituosa e aventureira, considerava aquela descida ao cu-do-judas uma expedição antropológica das mais primitivas e curiosas.

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Agora Zizi pede forças épicas às musas para que a ajudem a narrar sua jornada à Pedrita: "Ó musas piriguettes do São Cristóvão, dêem-me o som e a fúria para que eu consiga vencer o nojo e ódio e achar as palavras certas, ou ainda os palavrões exatos".

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Sim, continuando. Zizi chegou à boca do inferninho com suas ameigas. E não gostou do que viu. A Drita continuava intacta. Exatamente como era há 30 anos atrás. Não mudou nem por um parafuso enferrujado. Tocavam as mesmas músicas horrendas. A mesma lama formada por poças de xixi e cocô infestava o chão do banheiro. As mesmas bichas velhas e feias, 30 anos mais velhas e feias, estavam lá batendo o mesmo ponto. A mesma telha de brasilite no teto. Tudo a mesma merda. Nem Dante conseguiria pintar um retrato mais dantesco daquela execrável humanidade se divertindo e dando pinta lá dentro.

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Zizi resolveu embriagar-se de maneira equina, para ignorar o choque de realidade que o lugar oferecia. A miséria humana exposta em cores, sons, cheiros, gritos, risos, peidos e pirucões. As bees exalavam a jasmim de la puta, requebravam os úteros dando umbigadas e se beijavam nas bocas com sençualidadji.

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Uma sapatona tentou agarrar nossa diva para encenar uma soup ópera bem cheia de bolhas de sabão. Zizi, muito digna, mandou tomar no cúú.

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Mais calma, Zizi assistiu o concurso das travecas que escolheria a "Miss Maranhão Gay Brasil das Américas Latinas" ou era a "Miss Quinto dos Infernos do Bairro do São Cristóvão"? O apresentador era uma bixa loura que comia todas as "concordância." Tipo o presidente Lula: "agora uma salva de palmas pras candidata". As travestis faziam a linha bem monstras. Não se salvava uma só. O prêmio era um bouquet de rosas murchas, roubadas do cemitério, quem sabe.

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Ainda houve um número erótico de gorfar. Um galalau feioso e nu que onanizou-se no palco. O apresentador uó pediu para "duas voluntária da pratéia" subirem ao palco e crau. Não é que duas travas surgiram du pântano e caíram de bocarras no feioso? Ai. Que crocodilas, pensou Zizi Pollary já de saco cheio.

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Zizi decidiu salvar sua honra e reputação a tempo e fugiu montada num camelo, ou melhor, num mototáxi, torcendo para os paparazzi não a reconhecerem.

2009-09-28T10:23:00.000-07:00

A Sexta bázizica de Zizi

Neste finde, Zizi Pollary vestiu seu modelito mais simplesinho (foto) e foi à luta. Ou melhor, ao Centro boêmio da cidade para alcoolizar-se com algumas amigas (todas falsas).

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Quando Zizi viu a lua resplandecente no céu seco da cidade começou a ovular. Oba! - pensou toda esperançosa.

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Mas o finde foi o fim. Descobriu a diva, nauseada. Um grupo de pagodeiros repulsivos havia tomado conta da Praia Grande. E Zizi Pollary odeia pagodes, keridus. Nunca a convidem para um fundo de quintal. Fundo de quintal para ela significa apenas o cantinho, ao lado do tanque de lavar, onde ela teve suas primeiras experiências séquiçuais quando era uma zizizinha.

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Nossa estrela chegou cedu ao Centro, subiu uma ladeira com seus tamancos troantes e refugiou-se num lugar isolado, ameno, um bar que era uma simpatia. Lá, embriagou-se à vontade. E olhou o polvo passar. Testemunhou cenas gozadas. Como a bee que, acompanhada por um bophe trêbado, sapecou beijões na boca aberta do bophe. O rapaz ficou tão passado com o descaramento da bee que veio, olhar rútilo e em pânico, pedir cigarro como quem pede socorro.

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A noite transcorreu sem incidentes. Mas uma amiga lesbian chic de Zizi estava meio impaciente. Com um miguxo de Zizi que também sentou-se à mesa. O miguxo era meio zem noção. Só falava de festas e raves. E a lesbian não aguentava mais ouvi-lo. Esse bophe é muito chatinho realmente. Mas Zizi não costuma ser indelicada. Ela é doce. Só parte para a giletada quando pisam seus calos. Sorte: ninguém pisou-os naquela sexta à noite, nem na pista bafônica da buáte onde a nossa heroína, altiva, cool - achando tudo um cool - e glacial como Greta Garbo, quem diria acabou indo parar.

2009-09-22T12:39:00.000-07:00

Exercitando os dotes

Zizi Pollary, como o leitor nota, não gosta de fazer alarde das suas poucas & boas, mas as suas amigas são tão bisbilhoteiras e espalhafatosas, que ela resolve divulgar tudo antes que os fatos sejam distorcidos pela eterna malícia da alma humana (especialmente quando a alma humana pertence a beeshas bem fofokeiras).

___

Mas o fatu é que Zizi está preparandu um livru, keridus. São zuas memórias de boudoir. Zim, ela sabe escrever. E ler também. Não duvidem sóh por cauza dos seus errinhus frequentes ao postar aqui. É tudu uma questão de esthilo. Ou falta de. Nossa diva sabe das koisas. Ker escrever um livru melhor que o da Danuza, que apenas pincelou lembranças no mixuruca Quase Nada.

Alguns trechos da proza experimental de Zizi:

"Eu estava. Ahnnn. O quê? Nua. Sim, nua. Mas aí. O sabonete, sim, o sabonete, sim caiu. No chão sim. No chão. Agachei-me para apanhar o sabonete. Sim. Nisso surgiu um gaiato sim do nada sim e o safadu introduziu-me sim sim no fascinante mundo sim da moda, corte e custura, sim pois era uma tremenda bee sim fã de Madonna e sim admiradora de Herchcovitch sim. Fiquei frustrada. Sim."

Ok, admito: talvez Zizi esteja imitando demais o monólogo final de Molly Bloom em Ulisses, de James Joyce. Talvez ela tire os sins e substitua-os por talvez. Talvez.

2009-09-22T10:31:00.000-07:00

O Último Tango no Filipinho

Ontem Zizi Pollary estava um abuso só. Saiu de casa (tra)vestida com uma blusinha decotada branca estilo "baba Baby baba" enfiada num longo e atrevido par de calças pretas. Os cabelos num novo corte. Sapatinhos brancos. Pura sedução e malícia, como uma canção do Wando (Ui!).

***

Os pobres bophes, por onde Zizi passava, voltavam os pescoços ansiosos, olhinhos saltados, linguinhas de fora, arfando como cãezinhos famintos, admirando, fascinados a audácia visual da nossa diva.

***

Homem é tudo previsível mesmo. Vista uma roupa mais provocante e eles ficam ali, como doidos mansos, fingindo normalidade, mas na verdade loucos para penetrar a sua bucetinha.

***

O bophe que eu estou de olho caiu no truque. Me lançou olhares e sorrisos interessantes e provavelmente interessados.

***

O problema é a raxxa que o acompanha 24h. Marcação cerrada, uó. Ela não deixa mulher nenhuma chegar junto. Nem a mim, keridus, ke não sou uma mulher qualquer e sim Zizi Pollary! Mas a fulaninha pode tirar o cavalinho da chuva: esse bophe ainda vai ser meu. Até porque, pelo que vi e notei ontem, ele parece gostar de passar manteiga nos dois lados da torrada. Ke seja! Zizi Pollary ainda será a delícia cremosa que besuntará de prazer essa torrada crocante!

Cooltura é Com Zizi

2009-09-19T11:17:00.000-07:00

O tédio gritante dos sábados costuma levar as classes proletárias a desesperadas tentativas de se entreter, como estaponar a patroa em casa depois de beber muita pinga!

Mas Zizi Pollary é uma exceção na favelona que é nossa cidade. Ela não se diverte admirandu os barracus dos vizinhus. Seus sábados são dedicados exclusivamente a atividades inteléquituais.

Por exemplo, corrigir o português dos cafuçus que ela convida para o seu apartamento. Eles vivem dizendo "onte", enquanto nossa paciente e didática diva, ensina: "Não, não, não, keridu. Não é tão difícil assim. Repita com Zizi, devagar: on-té-im!"

- Onte! - zurra o bophe novamente.

E não tem jeito mesmo. Zizi é famosa por ser paciente, mas não acredita muito na educação do polvo brasileiru. E nem no Enem. Convenhamos, cafuçu só dá para introduzir naquele lugar. Jamais nos misteres da língua falada e escrita...

Diários da cama

2009-09-13T12:38:00.000-07:00

Posta fora de combate por uma amigdalite, Zizi Pollary dedicou-se ao dolce far niente por uns dez dias. Nossa heroína passou metade do tempo acamada, lendo Walt Whitman. E ouvindo discos. Um dos cds apreciados em êxtase foi "Existir", dos sublimes lusitaninhos do Madredeus. Nossa diva tentava dublar a voz de Teresa Salgueiro, entre crises de tosse, seguidas de espectoração.

Enquanto Zizi ouvia fados os seus keridus vizinhos de condomínio passavam o sábado coçando e ouvindo músicas bregas em volume ensurdecedor. Todas as músicas, se é que se pode chamar aquilo de música, tinham um mesmo ritmo sintético tocado toscamente: tum-tum-tum-ti-ri... tum-tum-tum-ti-ri... tum-tum-tum-ti-ri... Sobre essa base repetitiva, soava o cantor, entoando refrões sentimentais e excessivos cantadas por uma vozinha desagradável em falsete cheio de trinados estridentes...

Gente pobre de espírito ou de recursos é muito radical em suas predileções estéticas. Zizi não pode fazer nada. Embora em horas assim tenha vontade de jogar uma bomba H sobre a vizinhança, nossa heroína acredita na paz e reprova o armamentismo nuclear mundial.

Zizi é do bem. Outro disco que fez sua cabeça enquanto os vizinhos enchiam o seu saco foi uma coletânea de Chet Baker.

Zizi espocou pipocas na panela e assistiu Disque M Para Matar, de Hitchcock, em dvd. Com os dedos sujos de manteiga como os de Brando em O Último Tango, onanizou-se, mas só um pouquinho, assistindo a um pornô do Corbin Fisher. A cena de sexo a três que abria o filme era muito estimulante. Zizi Pollary se sentiu como uma senadora do PMDB: cheia de idéias sujas e pervertidas. O problema é pôr essas ideias em prática sem um tostão na bolsa.

Sim, keridus, Zizi estava arruinada financeiramente. Mas até era bom, só assim ela poderia recuperar sossegada a saúde e o frescor. Em casa, na cama, lendo Whitman, almoçando fricassé de frango e jantando conchinhas recheadas com avelã e manjericão. Com direito a sorvete de tapioca como sobremesa, pois Zizi pode até ser cu-doce, mas não nega as origens nordestinas, visse?

2009-09-12T12:39:00.000-07:00

Zizi volta das férias

Sim, keridus. Não precisam mais se descabelar, nem roer as unhas de ansiedade. Zizi Pollary está de volta! Plena, absoluta, revigorada.

Zizi andava em recesso. Fazendo um balanço zizistencial. Pesando prós e contras. Buscando alguma iluminação espiritual para depois tocar o barco em frente.

Aleluia, meirmãs! Zizi Pollary voltou de seu retiro, mais podra do que nunca. Muito cuidado, ela avisa. Pode estar bebendo um drink ao seu lado neste exato momento e chochando o seu modelito cafona! Ou pior: tentando roubar o seu homem!

Ninguém merece, mas Zizi Pollary voltou!

Eu acho que vi um lindo gatinho

2009-08-26T09:08:00.000-07:00

Zizi Pollary está caidinha, keridus. Novamente. Por um HOMÃO daqueles. Trata-se de um deus da beleza e da juventude. Um corpo duro, esbelto e gostoso: 100% perfeito. Quer dizer, vem com um defeitinho só: tem namorada. Mas isso não é um impecilho pra nossa heroína. Que tem gastado uma nota com maquilage, sapatos e vestidos novos para se fazer notar. Torçam por Zizi, keridus. Até as grandes divas, apesar de pé-frias no amor, merecem alguns momentos de ziriguidum, encoxada e felicidade.

2009-08-26T08:13:00.000-07:00

Artes Prásticas

Dia desses, Zizi aguardava a vez, muita digna, em uma fila de Lotérica, ansiosa para pagar suas continhas, sentindo o penetrante smell do povão - desodorantes vencidos, perfumes baratos, cabelos lavados com sabonete - quando sentiu um cutucão nas costas.

A diva virou-se e qual não foi a sua doce surpresa. Deu de cara com uma amiga dos seus velhos tempos de colegial. "Nooossa, Zizi!!!" - a amiga exclamou - você está ótema!". "Imagina, querida!" - retrucou Zizi, modestamente - "Ótima tah você. Eu estou é maravilhosa!"

A verdade é que a racha estava meio rechonchuda, mas simpaticíssima como sempre. Zizi e ela se beijaram, muah, e decidiram ir juntas para um local mais agradável, neutro, botar as fofocas em dia. Ambas estavam sem beber, portanto evitaram o buteco mais próximo, ao lado da igreja. Ainda que atéia, Zizi fez votos sagrados: jurou não encher a cara de manguaça tão cedo. Da última vez, enfiou os dois pés na jaca, perdeu a bolsa, a noção, a dignidade e quase teve seu lindo corpo violado por uma lésbica ensandecida. Depois dessa, Zizi decidiu parar de alcoolizar-se de estômago vazio e comprou um spray de gás mostarda.

A amiga de Zizi confessou que estava às vésperas de fazer uma operaçãozinha. Para botar litros de gordura pra fora do corpucho. "Via fazer lipo?" - perguntou Zizi. "Não, uma plástica, neah, até purque eu sou chique, babe", retrucou a mona com intervenção cirúrgica marcada pra esta segunda-feira (ou seja, ocorreu anteontem). Zizi aplaudiu a coragem e a determinação da amapoa, embora jamais operasse uma unha quebrada que fosse. Mas desejou boa-sorte. Sinceramente.

A esta hora a amiga de Zizi deve estar reformulada, repaginada (e toda roxa), repousando depois do puxa-puxa, corta e estica:

- Isso, doutor, a cara da Beyoncé e o bocão da Angelina!

Palhaçççada

2009-08-07T11:12:00.000-07:00

Tá no ar o concurso Mr. Gay 2009 e o Maranhón, meu tesouro, meu torrón, tem um representante oficial. Preparem seus estômagos, senhouras e senhoures, pois aí vem ele:

Alexandre Negredo e seu bucho tatuado!

2009-08-07T10:19:00.000-07:00

Zac e Vanessa no Rio

Os ficantes Zac Efron e Vanessa Hudgens no Brasil. Nunca vi o tal High School Music (ainda não fikei doida). A falta de gosto dos teens que idolatram esse troço me parece firme e segura. Como é pintosa Zac. Truman Capote adorava chapéu panamá, entre outras bichas lokas.

2009-08-04T08:36:00.000-07:00

Dias de Desespero

Dia desthes, Zizi Pollary trancou-se em seu apartamento, jogou a chave da porta pelo vaso sanitário, deu a descarga com força e decretou, plena de enxaqueca e mau humor: "Hoje não quero ver N-I-N-G-U-É-M! I wanna be Alone".

Ciente de que tais distúrbios andam cada vez mais frequentes, Zizi Pollary procurou ajuda profissional, e foi diagnosticada por seu proctologista como uma portadora da Síndrome de Greta Garbo.

Hã, dirão vocês, burrinhas. Traduzindo para os leigos: de vez em quando a bee fica alterada, louka, querendo se ocultar do mundo inteiro, dias em que Zizi apenas refestela-se no sofá e ovula no escuro. A única companhia que ela tolera nestes momentos de TPM sádico-anal é a de seus bichinhos domésticos: aranhas, moscas, baratas e formigas.

Quem a conhece de perto, sabe: Zizi Pollary quando está se sentindo bem já é naturalmente péssima. Imaginem quando está num dia daqueles.

Vocês devem estar se perguntando. Será que Zizi é bipollary?

Não creio. Mas que ela faz aloka de vez em quando. Ah, isso ela faz. Talvez seja tudo teatro. Frescura. Nada que meia hora de fodelança não resolva. Nossa heroína precisa de um homem pra chamar de seu antes que ela saia nua pelas ruas e cometa um crime séquiçual, tipo estupro de flanelinhas.

Vamos rezar por Zizi. Que ela encontre a salvação. E se cure pelo poder da benga operadora de milagres. Oremos todas de mãos dadas a novena da piroka salvadora.

For men. Amém.

2009-08-03T08:34:00.000-07:00

Zizi na cozinha

Sim, keridus, é um segredinho devastador de reputações, mas deve ser dito com todas as letras do analphabeto: as divas também comem lazanhas.

2009-07-25T16:42:00.000-07:00

O dia de uma diva

Estou eu aqui na copa do meu castelo em ruínas. Comendo um cream-cracker lambuzado de geléia de framboesa. Bebericando uma chávena de chá. O que mais resta para fazer nesta ilha abominável e escaldante?

Encher a cara e fazer um sexo sujo e animal, vocês dirão, seus safadjinhus pinguços. É verdade. As classes inferiores se divertem muito e ordinariamente, sempre aos fins-de-semana. Mas Zizi Pollary é metida por demais, fresca demais e phyna da medula dos ossos às pontas tingidas das madeixas. Ela não passa os dias fornicando, ingerindo manguaça e ouvindo músicas horrendas em alto e forte volume, como vocês.

O fato é que Zizi Pollary se entedia mortalmente com tudo. Ela boceja quando todos estão entusiasmados. E se entusiasma quando todos estão bocejando. Ela é podra, podra mesmo.

Hoje decidiu que ia ficar o sábado em casa, lendo sossegada. Sim keridus, não se choquem. Zizi Pollary sabe até ler livro. E de cabeça pra cima. L-i-v-r-o, vocês sabem o que é?, é um objeto de papel cheio de palavras impressas dentro. Não pisca nem apita nem toca forrós que nem o celular de vocês. Surpresas? Pensavam que Zizi só lesse o site do Ego ou OFuxico? Ela é podra, keridus, e estava lendo um escritor espanhol contemporâneo, Eduardo Mendecutti, e gostando deveras.

Mas mal Zizi leu duas páginas e o celular dela tocou. Era um rapaz querendo fazer safadezas. Zizi, que não gosta de homens atrevidos, simplesmente ama, decidiu topar as propostas indecorosas para aquela tarde mesmo. E disse: pode vir!

Aproveitou e telefonou para Iggy. Avisando a amiga que ia praticar seu esporte favorito com um garotão. Se ela aparecesse morta no dia seguinte, todos saberiam quem foi. Esses cuidados são importantes. Zizi aproveitou e disse para Iggy que na noite da véspera esteve reunida com algumas amigas, bebendo e falando mal das colegas ausentes. Iggy foi uma das mais criticadas por todas. Principalmente pela língua ferina de Zizi. Iggy não estranhou o fato. Ela sabe como suas amigas são phalsas. Menos Zizi, que é sincera sempre, ou quando convém.

A leitura ficou para depois. Marcador de página existe para quê? Zizi pôs uma calcinha bem insinuante e ficou só de lingerie esperando Godot, ou melhor, o bophe chegar. Quando ele chegou, ficaram a diva e o musculoso rapaz sentados no sofá conversando amenidades. Estava muito calor e Zizi convidou-o a acompanhá-la e tomar vinho no quarto, local mais ventilado. Dizendo isso, atirou o gostoso na cama.

O resto da narrativa é impublicável.

Não que Zizi tenha pudor de publicar palavras fortes. Ela está é cansada, keridus. Exausta, acabada, só cacos. Amanhã - ela promete - conta todos os detalhes sórdidos...

Praia e sol, odeio, mas...

2009-07-20T10:06:00.000-07:00

Ontem Zizi Pollary foi abduzida por duas amigas alienígenas, que não via há séculos: Stephanie e Rubenitta. Stephanie era vedete nos carnavais passados, e Rubenitta, uma mulatinha cantora de rádio viúva e aposentada. Ambas ressurgiram das trevas como duas múmias botocadas e arrastaram nossa diva para a praia, o sol, o mar.

Como já foi dito aqui neste blógue, praia não é o programa favorito de Zizi Pollary. Mas Zizi não desgosta totalmente. A visão de belos rapazes só de sunguinhas leva-a a cometer sandicezinhas básicas. Zizi conhece modos piores de passar o domingo que esse. Experimentem mentalizar o Faustão pelado, por exemplo.

Mas as amigas de Zizi faziam a linha podras demais. Zizi sentia-se deslocada. Ouvia e sorria, sempre afável, tácita, gentil. Mas sentia-se distante em pensamento, abstraída, meditando proustianamente, em busca de alguma rôula perdida.

Zizi logo avistou um belo guapo enfiado numa sunga preta. Louro, de olhos claros, um anjo de cabelos anelados. Súbito, teve um troço estranho. Um arrepio na espinha. Uma sensação indescritível. Uma onda de calor e torpor que a perturbou, aqueceu, umedeceu. Era a vontade de dar da nossa deusa, manifestando-se ao vivo e em cores.

O guapo percebeu os olhares de loba faminta de Zizi e também viu a baba escorrer das bocarras de suas veteranas acompanhantes. Pareceu-me reagir entre o assustado e o nervoso. Zizi, que não saiu de casa só para se bronzear, aproveitou a confusão do belo para descer o olhar e conferir a zona do agrião do moço, pousando as duas lindas ágatas dos seus olhos naquele calçãozinho.

Há, repito, formas muitos piores de se atravessar um domingo. Suponham o Faustão totalmente pelado desabando sobre vocês com um entusiasmo que lembre a Carga da Brigada Ligeira. Agora desliguem a tv e corram para as praias!

Harry Potter, o insuPorttável

2009-07-16T10:18:00.000-07:00

Francamente não entendo o auê de meninos e meninas aborrescentes nos corredores de cinema toda vez que uma nova adaptação da saga do "bruxinho" vai às telas.

A varinha de condão do Harry Potter não me parece tão mágica assim. Mas talvez dê pra fazer um truque:
...
.
Sim Salabim. Entre ni mim.
...
.
Pois é keridus, Zizi Pollary, quem diria, também é maga e ilusionista de mão cheia! E conhece um número de desaparecimento de neca que faria os fãs de Daniel Radcliff sujarem as fraldas de tanta emoção.

O Dia Internacional dos Homens

2009-07-15T11:01:00.000-07:00

Hoje, 15 de julho, é o dia internacional dos Bophes, dos Manos, dos Mulekes, dos cafuçus, dos pretês, dos peguettes, dos homens!

Uma data curiosa que me faz pensar. Como assim dia do homem? O que representa? Até parece que homem não é o ser dominante de nossa cultura num planeta governado eternamente por ma-chos.

Não me entendam mal. Nem pensem que eu desgosto dos bichinhos. Pelo contrário. Não viveria sem uma boa rôula. Mas acho chato criar data comemorativa pra quem ganha de antemão todas as partidas. O Dia Internacional das Muléres existe porque elas sempre foram discriminadas e subjugadas por eles. Daí um diazinho de folga que é só delas, não muito, só um. Na verdade pode-se dizer que os 365 dias do calendário já são, todos eles, dias dos homens!

Senhor e dono natural do mundo, homem é sempre muito folgado. Não merece ganhar nem presente. Oquei só um. Talvez um belo par de chifres.

Pois é, meninas, que tal no Dia Internacional dos Homens dah uma bela esnobada no Bophe, pra ele não se achar a bala q matou Kennedy?

Mas se decidiu que quer presentear o seu Porta-Salsicha, Zizi Pollary te aplaude e dá grátis uma preciosa dica:

- Melhor presente pra homem é uma chave de carro novo. Mas se você for pobry, fia, dê logo uma linda chave de buceta que ele vai gostar talvez até mais.

Ironias

2009-07-15T10:52:00.000-07:00

2009-07-15T10:28:00.000-07:00

Afônica, com olheiras fundas, compleição frágil e saúde abalada desde a sua conturbada passagem pela Parada da Diversidade de Trombadinhas de São Luís, Zizi Pollary resume toda a importância social, política e ideológica do evento realizado no domingo passado com duas palavrinhas:

- Cof, cof!

Tombada

2009-07-09T10:40:00.000-07:00

Ontem Zizi Pollary foi fazer umas comprinhas no centro da cidade infecta, montada em seus manolos, quando pisou em falso, enfiando o pé na jaca, ou melhor, num desnível da calçada. O fato alarmante é que a diva tombou na chón! Voando piruca, bolsa e plumas para todos os lados.

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Nossa heroína caiu de quatro, keridus! E quase quebrou a munheca tentando amparar a queda, correndo o risco de desmunhecar de vez.

Acudiu-a um senhor muito gentil, que ajudou nossa linda dama a levantar-se. Zizi Pollary compôs-se num átimo, agradecendo aos céus por estar usando calcinha. Disse obrigada ao cavalheiro, e saiu às pressas.

Depois bateu a revolta. É muita merdra mesmo uma cidade como SL, podre, degradada, com calçadas que põem em risco de vida seus cidadãos e que se julga uma bela capital pelo seu patrimônio arquitetônico.

Bostas para o patrimônio arquitetônico da cidade: um monte de lixo e moscas, entre prédios velhos quase desabando, ruas cheirando a mijo de bêbado, a cocô de cachorro, a rato, barata e bueiro estourado!

Magoei!

2009-07-07T10:42:00.000-07:00

Vade retro, seu Rei do Pop

Não é que o Fantasma de MJ resolveu comparecer ao próprio funeral?

- O ídolo virou uma alma penada, que dança o moonwalk em noites de lua cheia e sai pela noite perseguindo garotchinhos?

NOT. É só um sósia da falecida. O verdadeiro MJ virou purpurina. Mas os imitadores aos poucos conquistam o mundo e as TVs.

Grandes Merdras

2009-07-07T10:23:00.000-07:00

Mal começaram as férias e Zizi Pollary afunda ainda mais sua má reputação, degradando-se com álcool, amor e outras drogas.

***

Depois de muita esculhambação, nossa heroína veste sua calcinha bege e grita "Cadê meu sutiã?!" Mas não encontra seu sutiã.

***

O fato é que não dá para ficar perdendo peças íntimas, reputação e o controle de si mesma a cada finde. Você chega em casa se sentindo a última das últimas mulheres do planeta. Depois da cantora Ana Carolina, é claro.

***

Tranca-se no banheiro para defecar em paz, mas a grande M... é a sua própria vida, pensa.

***

Nossa diva está um tanto circunspecta e zizistencial hoje. Deve ser a síndrome de abstinência de rôula se avizinhando, verdadeira TPM de beesha.

2009-06-29T10:27:00.000-07:00

Oba, festjinha!

Ontem Zizi Pollary compareceu ao niver dum grande amigo e DJ. Pensem numa festa bafônica (foto). Tudo começou às quatro da tarde e acabou às quatro da manhã seguinte, creio eu, pois não fiquei para ver até o final. Zizi abandonou a feztinha por volta da madrugada tentando voltar viva pra casa. Se estou teclando aki é porque consegui.

Quando cheguei já dei de cara com minhas miguxas, todas lindas e femininas, se embriagando horrores. Dentre elas, as blogueiras Guta Gatuna, do Bloguette, Iggy, do Movie e Curiosidades, Nic, que tem um blog muito chocho (nem merece link) e Dan, que é um verdadeiro pau-pra-toda-obra na redação do site do Alex Palhano.

Como sempre acontece em eventos que reunam um time desses, tudo começou muito comportado, mas depois de muita colocação, a festinha rapidamente degenerou para uma patacoada cheia de cenas trash, envolvendo performances, dublagens, coreografias sui generis e muita, mas muita vinhadagem.

Todas as bees bateram cabelón e soltaram a franga ao som de "Billie Jean", da finada alienígena (foi a aniversariante, muito phyna, quem puxou o grito de "Michael, eles não ligam para nós").

Os momentus inesquecíveis foram vários, mas ninguém supera a minha kerida Guta Gatuna em matéria de abuso performático. GG dublou Gal Costa, "uma tigresa de unhas negras e íris cor-de-mel", arrastando-se no chão como uma felina, toda molhada de suor e cerveja, vestindo apenas uma calcinha. Foi um momento infame e sexy, cujo ápice veio de um celular luminoso pendurado no koo. Uma coisa de arrepiar.

Dan queria chamar mais atenção que o barrigão de Giselle Bündchen no SPFW. Trocou de roupas inúmeras vezes. Desfilou montada com plumas, cocares e chocalhos. Chacoalhava-se toda. Ensandecida se jogava na pista e nas paredes, rodopiava como barata tonta e se friccionava nos bophes, que nem sempre reagiam satisfeitos com a brincadeira. A bee é muito abusada e passou a mão até mesmo em Zizi Pollary. Só não parti pra pancadaria porque Zizi Pollary não bate, é uma dama doce, educada, elegante.

Mas sempre de olho numa boa rôula. No começo da fezta tinha alguns homens gostosões na festa, os acompanhantes/namorados das minhas amigas. As beeshas estavam tão performáticas que os deixaram abandonados, falandu bobagens na mesa, ou ao celular.

Tipo o bophe da aniversariante, um sujeitão sarado e rústico, meio sem noção. Uma cabecinha de passarinho num corpão de mamute. O bophe causou frisson na mesa ao chegar embriagado na festa dizendo que 'veio para comer', e falando de uma cobra cega que ele matou no quintal. Zizi Pollary tremeu na base, pois gosta de cobras cegas.

Infelizmente os bophes foram-se embora e a fezta virou uma espécie de rebelião num presídio feminino. As beeshas estavam com o fogo aceso no rabo. Foi divertido.

Conselho não dou, não alugo, nem vendo

2009-06-23T09:44:00.000-07:00

Zizi Pollary devia ter sido psicóloga, psicanalista ou psicopata, sei lá.

Porque? oras tem sempre algum desinfeliz me confessando suas neuras sentimentais nus momentos de alcoolismo.

Tipus estou bebendo entre conhecidos e é batata: sempre se fica sentimental. É o alcool ajudando as pobres almas a liberar o bacalhau de dentro do ser. Acho interessante isso. E fico me fazendo de mosca morta só para ouvir o povo confessar que já deu pra todomundo ou que já fez até o ipisilone de cabeça pra baixo mas não se considera puta nem vinhadu.

Juro que ouço tudo pacientemente. Só não contem com Zizi para aconselhar quem quer que seja. Se conselho fosse bom, Freud jamais teria escrito sobre o tal do inconsciente. Seria apenas mais um bostinha a publicar livros de auto-ajuda.

Somos na maior parte do tempu movidos por impulsos dos quais nem sequer nos damos conta. Como por exemplu: a gente vive falando por aí que queria arranjar um parceiro especial, que nos valorizasse e não sei mais o que, mas alguém me explica porque a vontade de dar para fulano e não para sicrano?

Ah, é purque fulano:

a) É riquíssimo, tem uma mansão, um carrão com chofer, um piscinão, e um pauzinho;
b) É bom e gentil, tem um grande coração e é meu amigo, sempre poderei contar com ele;
c) É feioso, mas tem um charme irresistível, um je-ne-sais-quoi, um chameguinho bom na hora do vuco-vuco;
d) É o maior cafajeste da paróquia, mas tem uma jeba gigantesca.

É claro que se você for uma Diva 24h como Zizi sempre vai ficar com a alternativa a. Ou c. Já um rapaz gay com tendências homossexuais assumidas ficará com a letra "d", é óbvio. Ou até c, que me parece fantástico. Ninguém quer a opção b de "bobo". Só os bonzinhos herdarão o paraíso, um lugar tedioso, cheio de anjos tocando harpas, sem popozudas, piriguetches, travestchis, dançarinas do ÉoTchan ou ex-BBBs por perto...

2009-06-23T09:02:00.000-07:00

Ora direis ouvir estrelas

Kimberley Vlaminck (18 anus), a aborrescente belga com mais estrelas tatuadas no carão que a bandeira do Brasil, confessou finalmente a cagada no maiô. Ela diz que gostou do que fez, mas o pai ficou maluco quando viu a filhinha-constelação:

"Quando meu pai viu a tatuagem ele ficou furioso. Daí eu disse que havia dormido e que o tatuador tinha cometido um erro", contou a moça.

Zizi Pollary também tem uma confissão a fazer: nutre simpatia pelo sr. Vlaminck. Deve ser um bom pai. Nunca deve ter dado uma palmada ou um tapão na filha.

Fosse uma cria minha, Kimberley veria muitas estrelas. Felizmente nasci com o oveiro virado e não posso conceber zizizinhas.

Testosterona

2009-06-18T19:18:00.001-07:00

Lendo que Chastity Bono (foto), a filha bolacha de Cher, começou a tomar hormônios para se tornar homem, Zizi Pollary engasgou: "E precisa?"

Alcoois

2009-06-16T10:24:00.000-07:00

Zizi Pollary andou meio afastada deste blógui. Meus dois leitores devem ter notado a ausência de novos posts malucos. É que a mulher aqui andava meio devastada pelos excessos alcóolicos do último fim-de-semana. Só hoje, keridus, arrankei o soro fisiológico da mãu, saí do coma e vim digitar umas merdhas pra vocês que eu amu tanto.

O fattu é que Zizi andava bebendo de+. Tomando thodas. Pareçendu atéh um velho disco riscado da Maysa Matarrato. E a minha saúde vem sophrendo com issu. Tosse tosse. Daí tava na cama agonizando um pouquinhu e pensei, que merdha é essa? U que eu cuero, aphinal? Mour-rer? Na flôr da idade?

Naum, keridus. Zizi ainda tem muitas piscinas mijadas pra se jogar. Tchibum. Muitos sonhos molhados para insôniar. Muitas invejosas para dar na cara. Muitas hicstórias para contar. Muitus cheques voadores para passar. Muitas loukurinhas para afrontar. Não está na hora, purtantu, de chamar os coveiros.

Resoluta como a Meg Ryan no filme Quando Um Homem Ama uma Pinguça, peguei o litru de uyski e drehermei tudo na pia. A vodeka tambiém. A cerveja idem. Us vinhus thodos. De modos que nada me sobrou no estoque.

Respirei aliviada. Estava limpa. Livre. Pura. Ouvindu os poassarinhus cantar na janela e pensando: "ki-coisa chata! Xô!"

Mais aí passaram-si as horas e lentamente bateu um desesperu. A vontade de beber só uminhas antes de dormir. Ia crescendo, crescendo. E adonde a manguaça agora?

Foi aí então que me lembrei do vidro de Baratox. Intacto no chão do banheiru. Nem pensei. Ingeri. Duas goladas maravilhosas. Da-hi eu arrotei e todos us musquitos, aranhas e insetos desabaram do teto. Foi surreal. Até pensei em abrir uma firma de dedetizações.

Uma aventura na praia - Parte 1

2009-06-07T07:55:00.000-07:00

Zizi Pollary estava comendo seus sucrilhos e assistindo comovida a um vídeo do seu astro predileto, o ator pornô Pavel Novotny, quando tocou o celular.

Era a Rê. Amiguinha de Zizi. Ela e o namorado, Drão, estavam afins de "pegar uma cor na praia". E, muito simpáticos, convidaram Zizi.

- Tão bêbadas, beeshas? Odeio grãos de areia nos meus modelitos! - Respondeu Zizi, declinando do gentil convite para uma farofada.

O fato é que Zizi se considerava muita merda e não topava certos programas. Praia, por exemplo. Palavra totalmente riscada de sua agendinha social.

- Imagina aquele sol implacável tostando minha bela pele cor pérola? Nunca, jamais...

Mas Rê era insistente. E soube convencer até mesmo Zizi Pollary, a mais renitente inimiga das praias e litorais:

- Deixa de ser fresca mulher, pensa assim: que a praia vai estar cheia de rapazes másculos e musculosos usando apenas sunguinhas mínimas...

Zizi Pollary acabou se curvando à força daqueles argumentos persuasivos. "Ok", ela disse. "Desço em 20 minutos", ela avisou aos dois.

Três horas depois e Zizi está finalmente pronta para ir à praia, ostentando seus impecáveis óculos escuros de griffe comprados a 1,99 e vestindo um maiô que deixa todas as curvas e reentrâncias de seu corpo escultural expostas ao olhar masculino. Ela também trazia consigo uma bóia imensa, dessas de pneu de caminhão e um frasco de água oxigenada para alourar as madeixas...

Ha-ha, claro que não, neah leitor, Zizi Pollary é Zizi Pollary e sabe se portar como uma lady, mesmo numa farofada. Quer dizer, ela estava linda de doer, e o casal de bees até então exaustas de esperar no carro, quando viram Zizi Pollary ficaram de queixo caído com a amapoa.

- Arrazô, keridah!

Zizi Pollary foi logo dizendo sua lista de exigências para tolerar aquele passeio de um modo menos desagradável, até porque não era obrigada. Por exemplo não queria que as beeshas ouvissem forró no som do carro nem ficassem a tarde toda discutindo por ciúmes como lhes era peculiar, depois de ingerirem muita manguaça. Zizi não queria ficar ouvindo baixarias nem ter que separar a briga quando rolasse tapa.

As amigas juraram se comportar e então as três lindas partiram rumo à praia dourada.

Que estava toda recoberta por nuvens grossas e escuras, despencando a maior tempestade quando nossas heroínas pisaram na areia e arruinando suas chapinhas.

- Eu sabia que ia ser uma roubada... - disse Zizi.

- Ora, deixe de ser alarmista, o que é um simples chuvisco quando a gente quer se divertir?

Nisso caiu um relâmpago perto das três amigas, eletrocutando instantaneamente uma banhista que fazia xixi agachada na areia.

- Quem mandou ser porca... - comentou Zizi, olhando para o pobre corpo carbonizado reduzido a cinzas.

As três monas correram para se abrigar num bar que a esta altura tresandava cheio de cafuçus suados e um monte de rachinhas homofóbicas. Uma delas ficou rindo e apontando para a maquilage borrada de Rê. Zizi dissuadiu a ermã de aplicar um corretivo na criatura infeliz. Com certa dificuldade conseguiram uma mesa. E ficaram lá sentadas e se alcoolizando, muito indignadas.

- Este não é um estabelecimento de katiguria para uma diva como Zizi Pollary.

Verdade seja dita, podia ser meio sujinho e repleto de gentche uó, mas no meio dos cafuçus feios destacava-se um negro lindo, de porte viril e avantajado, trajando unicamente uma sunga que mal escondia os muitos dotes de seu portador. Zizi notou o mancebo e apontou-o para as duas bees, que começaram a salivar.

"Até que estou gostando desse bar", disse Zizi Pollary. Mas a cerveja veio quente e as batatas fritas estavam mais murchas que os peitões das senhouras idosas da mesa ao lado. Depois de muitos olhares e graças a um bilhetinho convidativo em que Zizi graciosamente desenhou três estrelinhas que lembravam cuzinhos no céu e um foguete fálico voando até aquela inusitada constelação, o rapaz aproximou-se, sorrindo, e se sentou com as amigas.

O gostosão flertava com as três lindas ao mesmo tempo, que estavam para se pegar, disputando quem tinha a primazia sobre aquele deus. Sem que ele percebesse, as três amygas estavam se alfinetando numa guerrinha surda:

- A Rê e a Drão são marida e mulher, embora eu não saiba bem quem é a marida e quem é a mulher, explicou Zizi Pollary, mas é um casamento aberto, ou, para ser franca, arrombado... Elas juram amor uma pela outra mas vivem colecionando casinhos séquiçuais poraí... supostamente sem grandes envolvimentos. São um casal prafrentex, já ouviu falar?

O bofe ficou desconcertado.

- Não ligue para ela, disse Rê, chutando-me sob a mesa. Zizi é muito brincalhona. Nós somos apenas boas amigas! Zizi anda tão desesperadamente encalhada que agora deu para inventar essas histórias!

E assim foi. A tarde toda nos alimentamos com veneninhos, provocações e chutes nas canelas sob as mesas. Só que agora Zizi fatigou-se de digitar, vai ali lixar as unhas e quem sabe depois conta o resto dessa história sórdida.

U Gritu

2009-06-02T09:19:00.000-07:00

Relaxando com Zizi

2009-06-01T11:51:00.000-07:00

Akordou toda dolorida e muito tensa? Nada melhor que relaxar um pouco, meditando... difícil, eu sei, é se concentrar. Principalmente com a pivetada da vizinhança gritando palavras de baixo calão ... mas vale a pena se esforçar e transcender este plano astral...
...
Ai meu deus, batem na porta! Não abrirei! Deve ser o carteiro trazendo as contas... Justo quando eu tava entrando em alpha!!!
...
E agora o celular tocando! Como é que vou relaxar com isso?
...
Algum à toa acaba de ligar o som do carro numa rádio de forró ! Ódio! Ódio!
...
Mas será o Binidito? Tem dois peões martelando na obra em frente! O pior é que eles tão me vendo aqui de calçoila, como ousam?!
...
Afff, agora estourou a briga da vizinha barraqueira com o marido pinguço! quer saber duma koisa? Encheu a sacola, realmentche. Melhor tomar um tapa! Esse papo de meditação e relaxamento me deixou uma pilha de nervos!

Amor que fica

2009-05-31T18:46:00.000-07:00

Hoje resisti à tentação de ligar para Zezinho.
...
Felizmente mantive a cabeça no lugar. E a calcinha e o sutian também.

...

Se Zizi tivesse telefonado a esta hora estaria 40 reais mais pobre, e toda escalavrada.

...

Zezinho é um terremoto. Verdadeiro pau pra toda obra. De vez em quando ele eclode na minha cama e deixa meus alicerces em ruínas.

...

Aliás, deixava. Tenho evitado ligar para o bophe. É que eu estava ficando muito apegada a ele. Quer dizer, a uma certa parte dele. Não era bom sinal. Senti que eu estava usando a benga do Zezinho como fuga. Na verdade eu estava (ou estou?) apaixonada por um outro, que tentei (em vão) esquecer, recorrendo a Zezinho.

...

Sim, Zizi Pollary também tem um coração! Perdido em algum lugar da casa: acho que na terceira gaveta da escrivaninha...

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Quando me dei conta do tamanho do estrago emocional em minha vida (e na minha conta bancária) parei de procurar Zezinho, que sentiu o golpe. Chegou a me telefonar (a cobrar) perguntando várias vezes se fez algo de errado além de nosso vaque-vuque semanal.

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Zizi Pollary não é pinto para ter peninha e não esmoreceu nem com as constantes ligações (a cobrar) do garotho.

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Já tem um tempo que ele não me liga. Melhor. E nem sinto falta das nossas brincadeiras, contrariando a máxima popular do amor que fica.

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Em compensação penso sempre no outro.

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Ah! E acabei encontrando meu coração debaixo da cama, escondido numa caixa de sapatos. Tava meio empoeirado mas pelo visto ainda funciona.

Niver

2009-05-31T17:09:00.000-07:00

Ontem foi o niver de Mommy e mal cheguei na casa materna me joguei direto no sofá. Avancei nos salgadinhos dilícias, mas prudentemente negligenciei as bebidjinhas. A pobre cabeça de Zizi Pollary ainda zunia de recordações ressacadas da noite de sexta.

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Os parentes compareceram em pencas e foi muito divertido rever aquele montão de tias viúvas e as primas divorciadas. Todas são umas zimpatias, e uma até elogiou minha piruca.

Mas quem me surpreendeu mesmo foram os priminhos. Como esses mininos cresceram:

- Muah, prima Zizi!...

Foi óteemo todo esse momento familiar. Tudo ia zen. Mas aí uma amiga da família decidiu alugar os ouvidos de Zizi Pollary. Passou a noite toda falando do ex-marido que a abandonou e engravidou outra muleh. Até sou solidária quando o assunto é homem cafajeste. Mas a infeliz só tem falado disso há meses. Ninguém aguenta mais ouvir. A moça ainda está apachokada. Aconselhei: "homem é que nem biscoito, a gentche come um, depois oito". Ela riu um pouquinho esquecendo temporariamente as mágoas de cabôcla, o que era minha intenção.
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Mas morro de pena da raxa. Até porque chifre é um assunto universal. O astral da muleh só deu uma levantada quando ela começou a contar fofocas quentinhas para Zizi Pollary. Adóron.
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- Ai, amiga, dói até hojem...

Rancores

2009-05-31T13:57:00.000-07:00

Zábado acordei de bode. Ressacada, com os nervos à flor das mucosas e muito malcomida saí armada com uma pistolinha laser, disposta a desintegrar os cornos dos desavisados que cruzassem meu caminho.

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Felizmente foi um dia muito tranquilo. Zizi Pollary desembucetou-se aos poukos, sem causar baixas ou danos à população civil.

Sexta Úmeeda

2009-05-31T10:47:00.000-07:00

Depois de uma semana estaffante, Zizi Pollary merecia um refresco. Nada como uma sexta-bázzzica de colocação para animar um poukito as coisas.

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Na sexta, porém, caiu um balde de água gelada no fervo. Pense numa chuva. Raios, trovões, enxurrada. Mas o ânimo de Zizi sobreviveu incólume.

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Estava eu no meu cafofo montando-me linda e absoluta ao espelho quando começou o dilúvio da arca de Noé. Mas que pode uma chuva contra a chama de uma periquita acesa? Caguey pra chuva e pra São pedro. Fiz a xuca, chamei um táxi e caí na night. Zizi Pollary pode ser doce, mas não é de açúcar.

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No centro encontrei um gatchinho da academia e claro, fui logo convidando prum drink, fazendo a linha fina e simpáthica. Ele pegou meu número de celulê. Abriguei-me sob a marquise do Koisa Nostra, um bar infecto que não aceita cartão de descrédito. Mas ao menos o garçom era lindjinho e polidamente enxugou a cadeira para Zizi. Sentchei ali, bebericando e apreciando a androginia das beeshas. A própria imagem do alcoolismo, solitária, altiva, à espreita de alguma rôula voando desgarrada.

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São Pedro deu um tempinho e telefonei para GG, e a beesha jurou ke não ia demorar. Lá pelas dez chegaram Iggy e Odete, duas amigas gongadeiras e parceiras de butequim. Ambas chegaram de viagens recentes. Iggy estava de férias no Rio. Odete andara na PQP. Trocamos figurinhas regadas a alcool. Nisso o gatchinho da academia ressurgiu lindoo e convidei o bofe para beber conosco. As duas amiguas de Zizi ficaram ovulando, com leve invejinha de eu.

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Logo chegou GG também. GG já teve um affair com esse gatchinho que eu sei há coisa de uns três anos. O gatchinho confessou ter 22 anos! Olha como ele é fofo e sem noção.

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Porém, todas as amigas de Zizi são cobras piriguetes. Odete revelou-se a mais abusada de todas. Fez N perguntas pro gatchinho sobre a vida econômica e financeira dele (ele sobrevive à base da mesada de mamãe que mora no interior!) Aconselhei-o a ignorar solenemente essas beees. Mas ele respondia... Ah a inocência dos 22 anos...

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O gatchinho estava leeeeso. Porque eles saem assim, só com o pau, para as ruas?

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Moral da história: Zizi Pollary acabou tendo que desembolsar 6,00 reles dinheiros pelo consumo de alcool + 15,00 pela entrada da buatchi do gatchinho, que jurou quitar toda a dívida segunda na academia. Tô dando esse crédito a ele, mas preferia dar um créu.

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Apesar desse empréstimo não pensem que rolou o maior clima entre Zizi Pollary e o gatchinho, embora ele tenha feito um comment meio enciumado quando um outro bophinho se enroscou no meu pescoço. Eu tava tããão colocada. Lembro-me que beijei alguns lábios e abracei alguns moços, mas apesar de vulgarizar-me bastante, não avancei o sinal com o gatchiinho. Não me senti nem um pingo atraída por ele na buatchy, apesar dele ter dado o maior mole pra mim. Purque será?

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De manhã acordo nakela ressaca mor(t)al e teim um telefonema não atendido no celular. O gatchinho de novo. Não liguei de volta. Não estou fazendo doce, juro. Alguma coisa no jeitão dele me fez brochar total e não consigo dizer o que é. Pena.

Tédio, cansaço, melancolia...

2009-05-28T11:42:00.000-07:00

Desabei no sofáh. Tô um caco, ou pior: uma caca!

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Primeiro fui ao super. Comprinhas bázzzicas. Vódeka. Whyskie. Gym!

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Em seguida fila no Caixa eletrônico, e lá tenho uma epifania digna de sandalinha havaianas: "a miséria do cerumano é maior no fim do mês"!

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Depois, salão. Fiz o cabelón. Demorô horrores, pavores & terrores. Mas o mocão tah bafónico.

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Depois em casa, esfalfei-me sendo a rainha do lar.

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Agora eis-me aqui só o bagaço da laranja chupada... Ningueim merece essa vida co(i)tidiana!

Morango e Chocolate

2009-05-28T11:22:00.000-07:00

Só há uma koisa que Zizi Pollary gostcha quase tanto do que de séquiço.

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é de comer uma boa barra de chocolate acompanhada por murangos.
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O sabor meio amargo do chocolate realça a doçura dos murangos.
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Dica essa tão bôua quanto a do Richard Gere pra Júlia Beta em Uma Linda Muléh:

- Uma taça de champagne no café da manhã adoça qualquer periquita...

Banheirón!

2009-05-28T10:52:00.000-07:00

Nada como uma boa banheira para afogar as mágoas de cabôcla.

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Meus sais, Jarbas (porque todo morduomo ou criado de novelha se chama Jarbas?). Francamente. A minha secretária se chama Maria Raimunda. Mundica p/ as íntimas.

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Tô loka eu, fazendo a filosófika. Deve ser a síndrome de abstinência de rôula.

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Mas amanhã tiro os atrazos. Promessa é dívida. De 40 reais pelo menos, mas com direito a beijo na boka. Adorón.

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Confissão: Zizi Pollary keria dar tchibum - toda arreganhada - numa banheiróna, tipos:

Ironia

2009-05-28T10:49:00.000-07:00

Sóh

2009-05-28T10:43:00.000-07:00

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Noite de sexta. E eu, Zizi Pollary fiko aloka catando na agendinha. Ninguém, ninguém, ninguém. Maldito celular. Apaguei os telefones de quase todos os meus miguxos ou estepes sexuais. E agora, necas de necas.

Lá fora os cães ladram para uma lua roliça e sinuosa.

Esqueça as pipocas de microondas e o dvd da Noviça Rebelde, sua loser. Melhor enfiar o carão todo maquilado no forno!

Ou fazer o pior: sair. E beber todas. Bater cabelón na buatchi. Chegar em casa toda defumada, cheirando a cigarro. Suada, suja. Trêbada. E sóh.

Mas quem sabe, a felicidade esbarra em ti, e chegas (dedos melados) depois de bater um bom bolo num muleke.

Nunca se sabe o ocó que pode ocorrer, néah.