Acadimia?

Zizi Pollary acompanha todas as mudanças filosóficas e de penteado do seu tempo. Ciente de que para a geração Xxy atual "um corpo é um corpo é um corpo", Zizi começou a malhar. Os outros. É uma atividade e tanto, óteema para a saúde pois a gentche bota tanto veneno pra fora que se desintoxica.

Academias são centros de aperfeiçoamento estético, certo? Er-ra-do. O que tem de tribufus que "se-acham" em academias não constam no gibi. Na loukacademia que Zizi frequenta, por exemplo, há um ser que me parece o John Travolta em A Reconquista, uma coisa freak, tipo ficção científica nota zero. Pra vocês terem uma noção da falta de noção, o cabelo desse ser é um ninho alienígena cheio de dreadlocks podres.

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Ainda pior do que essa imagem de pesadelo é um outro tipo de sujeito que só vai "malhar" usando óculos escuros e uma jaqueta unisex, uni, mas sem o sexy, toda aberta no peito cabeludo, permitindo a visão parcial de sua pança descomunal e de seus pêlos viscosos encharcados de suor.

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Chega a ser divertido ver o contrastche das tchia de cabelo acaju mortas de gordhas e o ritmo frenético das barbies. Essas fofuras malham sempre cantando ou assobiando. As Barbies levam muito a sério sua anatomia no espelho. Sinceramentche não entendo essa raça de bees. Tanta musculatura pra quê afinal? Só para sentar e chorar numa rôula, e ainda ficar discutindo se Judy Garland era mais diva ou não que a Barbra Streisand?

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Tem sempre uma creatura alegre e saltitante cantando aos quatro ventos que "se considera um peixe fora d'água quando não está na academia". Só se for um baiacu, pensa Zizi. Cheio de espinhos piniquentus e quase para espocar de tantos esteróides anabolizantes.

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E o que dizer do dono da própria academia que lembra uma almôndega recheada que faz jump? Acho uma graça ver aquela bolinha de carne pulando. Póin. Póin. Só faltam o macarrão e o vinho, pra gente jantar.

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O lastimável é que seres dessa katchiguria predominam na academia em que malho meus judas. Tem dez assim pra cada munito. Todos esses seres gótchicos ficam se espremendo nos ferros e exalando fedores. Medo!

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A falta de noção desse povo é um desestímulo perigoso pra quem quer realmente entrar em forma. Dá vontade de desistir de tudo para não se sentir nauseada. Qualquer dia Zizi faz uso de seus truques mais zen-vergonha e grita: "Fogo!" Para que os mais bombados sumam da academia, magicamente. E ela possa só e tranquilamentche fazer muita força no supino, no tríceps, na esteira. E sobretudo força na piruca!

Um Níver de Alto Níver

Guta Gatuna celebrando seus ânoos em big style

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Meninus, eu vi. Zizi Pollary esteve no Cantinho da Estrela, no dia do níver de Guta Gatuna. Foi um níver de altíssimo níver. Uma feztinha fechativa. Sim, porque Guta pediu à zimpátika dona do eztabelecimento para fechar o bar e restaurante e assim poder receber seus keridus ameigos: "Fecha tudo, karaleo!" Nesse dia o Centro Histórico de SL tremeu nas suas ruínas.

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Os amigus? Um monte de alcoolátras que compareceu em peso (e que peso, muitos estão precisando de uma boa dieta... como sou caridosa não mencionarei nomes, viu Iggy?). Foi um show de glitter e plumas pra todo lado. Todas as bees mais manguaceiras da cidade marcaram presença e bateram cabelón na pista improvisada. Um arrazu.

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Três das andróginas criaturas convidadas ao evento, xique-xiquérrimas, tinham acabado de chegar das Oropa: Fáffy (comissária de voo da TAM), o D.J. Xorge Xôary e a insuportável Agnes de Deus, uma bee cabeça-chata e pouco equilibrada, que já deu diversos pitis por invejinha da classe e da katiguria de Zizi Pollary.

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Zizi por sinal chegou atrazada. Belíssima, é claro, como é o seu costume. Trajava um vestido tão elegante que fez as demais bees desmaiarem de ódio dentro dos seus trapinhos comprados em xópin.

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Havia várias comidinhas dilícias, das quais Zizi declinou, pois como modelo-e-atriz ela tém que manter a linha esquelética para continuar uma referência fashion. Convenhamos. É duro manter o gramú, pessoal. Enquanto Zizi beliscava apenas algumas uvas thompson, as demais bees enchiam o pratão de gulodices, como um monte de estivadoras famélicas.

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Essas descontroladas que não reclamem quando não encaixarem mais no modelito.

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Na hora de cortar o bolo, Guta fez um discurso emocionado. Bem como sua progenitora. Mas Nica Chupa-Chupa foi diabólica quando disse pra Gatuna: "Deixa eu bater uma foto enquanto tuas feições ainda estão boas!" Ela sabia que era uma questão de tempo e goladas de cerveja para a nossa miguxa se transformar numa panterona enraivencida pela fúria da Birita.

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Vendo que o alcool surtira seus efeitos nos convivas e principalmente na aniversariante, Zizi, que não é má, apenas foi desenhada assim, deu o grito de incentivo decisivo para a baixaria tomar conta do ambiente: - Keremus Performance!!!

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Ditu e Feitu. Guta Gatuna se sentiu na obrigação. E brindou seus convidados com algumas de suas mais memoráveis poses sençuais. Toda arrebitada, só de calcinhas numa cadeira. Andando de quatro, no ato, ao som de "Tigresa". Avançando no dublê de namorado e guarda-costas do D.J., um gostoço que por zinal lançou olhares bem inzizinuantes para Zizi Pollary, que nem tchuns para o Boph, afinal ela é leal com suas amigas, mezmo que elas não passem de umas najas.

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A dona do estabelecimento deve ter envelhecido dez anus ao perceber que aquela feztinha relax, no início, degenerava rapidamente para uma gaiola das lokas. Ainda bem que as portas eztavam fechadas... senão o eztabelecimento é que seria obrigadu a fechar as portas. Por imoralidade, pornografia e falta de decoro em público.

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Infelizmente Zizi não pôde ficar até o fim e comprovar o devido apodrecimento daquele lindo acontecimento social. A deeva tinha que acordar cedo, pois marcara compromissus inadiáveis na sua agendinha lotada. Pena. Mas outras feztinhas virão.

Me abana, PLZ!

Ufa, que calor o Ó! São luís anda tão escaldante que Zizi Pollary enfezou-se de vez. A Musa mudou-se de mala e kuia para a geladeira. Sentada só de calçoilas numa pizza pré-pronta, ela toma um gole de vódeka atrás do outro. Com muitas pedras de gelo. Pencas de pedras!

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A deeva pensa em sair toda montada pelo Festival de Arte da Praia Grande com vestido, sapatos e acessórios de gelo cristal, que sairiam derretendo pelas ruas, derretendo, até só restar o seu belo corpo escultural, nu. Quando a multidão em alvoroço aplaudir, Zizi aristocrática, se abanará, reclamando do calor humano dessa "gentalha, gentalha".

Amanhã será um lindo dia

Guta e Zizi Pollary troando pelas noites cariocas (1999)

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Como amanhã é o aniversário de Guta Gatuna, blogueira amiga minha de velhos carnavais, vou aproveitar e homenagear essa despirocada, que escreve o Bloguette, mas que eu conheço pessoalmente, ao vivo e em cores, há pelo menos quinze anos!

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Muah! Felicidades, kerida Gatuna. E obrigado pelo convitinho amanhã na Rua do Giz. Zizi não perderia essa cervejada por nada nesse mundo.

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Agora vou homenagear minha amiguinha contando uma que vivi com ela:

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Estávamos na Praia Grande, já muito colocadonas, indo apanhar um táxi, quando passou por nós um Homem Lindo, com quem Zizi Pollary estava flertando dentro dum bar.

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Já era meio tarde. Não havia quase mais ninguém ali no estacionamento. Além dos taxistas de prontidão e nós duas, tinha aquele homem lindo, de olhos safados, enquanto um mendigo horrendo, bêbado e drogado, espiava tudo.

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O Homem Lindo entrou no carro dele, ligou o motor e... o rapaz abriu a porta para nós. Acho que ele tava afim de fazer um Ménage... Ficou esperando que entrássemos.

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Mas aconteceu a maior merda. Tudo tão rápido. O mendigo como um demônio se jogou no carro. O Homem Lindo ficou furioso, muito puto mesmo, e expulsou o maluco, bateu a porta e arrancou com tudo.

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Guta e eu ficamos nos entreolhando, sem crermos no que acontecera. Perdemos a carona do Homem Lindo, e olha que ele parecia um Príncipe Encantado em seu corcel reluzente. Imagina nossas caras.

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Depois, claro, caímos na gargalhada do absurdo da coisa toda. Esse tipo de loucurinha vive acontecendo conosco. Juntas, parecemos os dóis pólos de um ímã sexual magnetizando os Bophs. Já atraímos inúmeros quando saímos juntas. Vai ver eles pensam quando olham aquelas duas deevas: é hoje que eu vou me DAR bem.

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Tem também a historinha do taxista que - enquanto nos conduzia - botou o negócio dele, TÓÓÓING, para fora da calça. Uma coisa totalmente inesperada. Zizi Pollary até pegou pensando que era a alavanca da marcha do carro. Bophs, quem há de entendê-los. Uma hora tão por aí casadíssimos, com namoradas, filhos, e aquela conversa típica de hétero. Mas em noites de lua, ficam se oferecendo para nós. São coisas que Freud nem explica, nem sai de cima.

Brincadeirinhas

Que segredinho sujo vocês desejam que Zizi Pollary confesse desta vez, hein? Que tal o dia em em que ela se vulgarizou bastante na cama com um Policial Militar casado, que depois de levar porra na cara ficou todo inchado de orgulho falando que era pai de família com uma filhinha de 9 anos e só faltou mostrar o retrato da pobre criança para nossa Heroína? Ah, essas enrustidas...

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Hmmm. Acho que Zizi vai contar uma outra aventurinha, envolvendu um ex-instrutor da academia de ginástica e musculação que Zizi encontrou zanzando numa Sauna qualquer dessa vida mundana. De corpão atraente e todo sarado enrolado numa toalhinha, o rapaz reconheceu nossa diva, mesmo desmontada, e disse: Oi.

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Zizi Pollary - drink na mão - e já beim colocada, foi lá bater um papo descontraído para ver qual era a da bee. Bem sedutora, com uma voz rouca e provocante, Zizi empertigou-se e disse:

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- Oi!

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Só que Zizi não é flor que se cheire, e aproveitou aquele profundo diálogo travado para roçar o sexo umidecido no rapaz. O Boph ficou tão emocionado com o fato que acabou se confessando michê nas horas vagas e vadias.

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"Que bom". Disse Zizi, toda sorrisos. "Assim a gente neim perde tempo, néah. Pula o prólogo e vai direto pra Introdução."

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Ele não captou as insinuações sutis de nossa diva. Com esses Bophs marombados a gente tem que ser beim direta senão eles não pescam nada. Acho que os anabolizantes afetam os neurônios de modo irreversível. É melhor falar em Português claro e vulgar: caráleo, koo. Koo, caráleo. Isso pelo menos eles entendem. E falar em dinheiro também. Zizi combinou com o Mouço um programinha bázzico num dos recintos fechados do local, tudo num preço bem pluft, o fantasminha - camarada.

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Zizi e o GP foram até um cubículo ocupado apenas por uma cama larga e fecharam a porta. Abriram as toalhas úmeedas e o tubo de KY-Gel. O Boph tinha um porte atlético e tudo, mas Zizi teve uma decepção daquelas. O pau não era o músculo mais desenvolvido daquele corpo. E ainda estava meio bambo. Mesmo assim, deu para brincar um pouco. Zizi é muito engenhosa e imaginativa o suficiente para extrair prazer mesmo das menores coisinhas da vida.

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A Deeva pôs-se a fazer deliciosas incursões táteis, olfativas, gustativas ou genitais pelo corpo e pelo edi do Rapaz.

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Terminada a sessão de séquiço, Zizi fez o pagamento acertado, tomou uma ducha, bebeu outros drinkinhos no balcão, adóron, vestiu-se e mandou chamar o Táquice. Mas o Boph tinha uma moto. E por uns centavos a mais deixaria nossa Penélope Charmosa em casa. Zizi aceitou mais aquele serviço. Cancelou o Táquice e pegou carona nessa cauda de Koo Meta.

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Como Zizi é uma Lady à Henry James convidou o MotoPuto pra subir e tomar uma chávena de chá. Já pensando numa segunda fodinha.

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O Boph topou o convite e subiu as escadas com Zizi Pollary. Ela mostrou ao Saradão o apê inteiro. Que era um ovinho de codorna.

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- Esse aqui é o lavabo.

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- Uquê?

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- !

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Ele era pidão e pediu pra acessar a Internet. Esses Bophs excluídos digitais salivam quando veem a Banda Larga alheia. Uma vez conectado, ele me exibiu o Seu Perfil no Orkut. Com fotos detalhadas dos seus músculos, batidas por algum vinhadu. O Orkut dele tava lotado de bichinhas aflitas como supostas amigas. Todo GP usa o Orkut como se fosse uma esquina maldita.

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Zizi logo foi se dando conta do vácuo mental daquele ser, então, educadamente, mandou-o vazar. Como foi Zizi que enfiou coisas duras e compridas dentro do canal retal dele, e não o contrário, esta foi a primeira e única vez que eles polinizaram-se, sem direito a repeteco.

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Depois disso, o Michê até chegou a telefonar propondo outro programa. Foi na véspera do Natal de 2008. Acho que necessitava levantar dinheiro. Se bobear, pra comprar presentinho pro Namorado.

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O Namorado do GP Zizi já sabia quem era: um ser andrógino tão Antipático que parecia um dos membros do My Chemical Romance ou qualquer outra dessas bandinhas emo impossíveis de ouvir, que as bees adoscelentes copiam roupa e penteado.

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Zizi se conteve. Por pouco não sugeriu a compra de um Kit-chapinha + Kolene para o GP presentear o Namorado Emo. Não contribuiu com um níquel sequer para o Natal dos carentes. O ex-instrutor magoou-se e não celulou mais. Melhor assim, suspirou Zizi Pollary. Sexo com Barbie? Só uma vez. Afinal elas são todas iguais. Corpinhos duros, peles plastificadas e cabecinhas vazias. Você pensa que ali está um Homão, mas eles não passam de bonequinhas.

Dicas de Barangueza

Nada pior que dar de cara com o Monstro do Lago Ness. Ao vivo e em cores. Zizi não está falando do achado científico do século. Trata-se de você mesma, se examinando ao espelho.

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Viu o que dá uma dieta tão rica em carboidratos? Seguida de anos de zedentarismo. Não adianta agora chorar lágrimas de crocodila, derramar lágrima não ajuda a perder quilos. e você tem que perder toneladas.

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Nessas horas é melhor tomar uma decisão daquelas. Tipo enlouquecer mesmo e passar a frequentar academia. Não acredite em quem sai por aí pregando que tem muito homem louco para dar um pimba na gorduchinha. Eles tão falando é de futebol. Saladinhas, pra que te quero. Adeus às massas e doces. Despregue a bundona gorda da cadeira e arraste as banhas até o spa mais perto. E zíper na boca.

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Mas também não é o caso de surtar e virar anoréxica. Ou bulímica. Nada de gestos radicais tipo dois dedinhos na goela após a janta. Zizi Pollary recomenda o emagrecimento através de uma dieta simples e eficaz. Faça séquiço. Muito séquiço. Até não restar mais nada de você. Nem um bagacinhu chupado como uma laranja.

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Nossa diva pensa em escrever um livro com dicas sobre sua dieta. No café da manhã, uma linguiça bem suculenta e dois ovos. Bastante leite, na cara. O almoço pode ser rabada. Ou uma picanha. Para o lanche, um bom pedaço de mau caminho. E no jantar, o prato principau deve ser servido quente, cru, duro e em ponto de bala.

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Claro que, se você estiver muito baranga mesmo pode ser bem difícil encontrar um parceiro cego para praticar o emagrecimento. Mas você pode usar alguns truques sujos. Como apagar as luzes. Ou tentar hipnotizar o bofe. Lembre-se que pra tudo existe solução, menos pra morte. Ou seja, se nada deu certo e você continua uma baleia encalhada. Já sabe:

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Mor-ra!

SLZ acabou!

Tem mais não, visse? Só sobraram as sobras. O resto é buraco. E lixo. Além disso temos ratos, baratas... e outros simpáticos bichos escrotos. Não, não é um cartum do Níquel Náusea. É só o Maranhão.

O Grande Passa Fora

Todo mundo já levou um chute. Tomou aquele cai fora do ser amado, adorado. E idolatrado. Foi mandado pastar ou catar coquinho.

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Zizi Pollary é deeva, mas também é zente. Já levou foras históricos. Histéricos. Nessas horas ingratas é de bom tom manter a pose e a dignidade, ela aconselha. Nada de gilletadas. Nada de descabelamentos. Resista, sobretudo, à tentação de gritar um sonoro "Vá tomar no cú" quando o ex telefonar para saber como você está.

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Dói, mas nada de se fazer de vítima. Acabou-se a brincadeira, sinto muito, mas adeus. Ligue o botão do Foda-se. "Se não me quer, tem quem queira", cante bem alto - mesmo que seja uma mentchira, minta. Mentchir faz bem à pele.

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O segredo é se fazer de superior. "Eu? - você deve responder altiva pelo celular - estou óteeema, keridu". Se ele insistir, se fazendo preocupado, não ameace: "Vou pular do décimo terceiro andar com duas granadas na mão!"

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Levar um chute é péssimo e rende fofokas, eu sei. Chore, então. É o jeito passar por essas merdras. Morda o travesseiro. Esgane o gato. Grite com seu psicanalista, afinal você paga em dólar e ele só fica balançando a cabeça e tomando notas inúteis e citando Lacan. Faça tudo que der na telha. Mas não dê uma de pobre coitada. Nem para ele nem para aqueles amigos da onça. Que vão lhe dizer:

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- Ah, vocês se separaram? É por isso que Ele tava lá na festa do Betão ontem acompanhado por uma zinha.

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Alguns amigos podem ser uma cruz nos momentos pós-chute. Outros, mais sensíveis ou simplesmente mais amigos, conseguem ajudar você a se levantar, a rir e a se recompor:

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- Veste a calcinha e a piruca, mulher. Nós vamos à buatche.

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Não beba. Não babe. Não corra o risco de, drogada e prostituída, dar para todo mundo. Depois você pode se sentir uma ordinária. Usada e abusada pelos homens. Uma desfrutável. Toda lambusada de esperma masculino... Opa, babei um pouco... Olha. Pensando bem, até que levar um chute pode ser uma bôua.

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Se ele te deu um chega-pra-lá e adeus durantche um jantar num restaurantche, resta o consolo de poder subir na mesa, avisando a plenos pulmões:

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- Minha piriquita tá solta, solteira de nooovo!

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Zizi Pollary não recomenda esses estertores escandalosos. Pois é preciso uma certa dose de paciência e solidão para curar as mágoas de cabôcla. Dores de cotovelo são matreiras e exigem um bom tempo de cura. São como aquelas dores localizadas exatamentche lá, na região abissal, depois de uma loonga noitche de orgia com os marinheiros escandinavos que você conheceu no bar do porto. Lembra quantos dias você ficou sem poder sentar?

Conclusões B(anais)

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"A ilha de São Luís é um cú". Zizi Pollary chegou a esta singela conclusão ontem à noite. Não que ela não desconfiasse disso antes. Sempre sentiu um indefectível fedor espalhado pelo ar da ilha. Principalmente nas noites de lua cheia. "S. Luís é um imenso cú sujo" - aventou Zizi, convicta - "E os habitantes da ilha não passam de uns bostinhas na água".

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Há sempre aqueles defensores do seu querido botãozinho anal que criticam a opinião ignonimiosa de Zizi: "Mas mesmo sendo um cu aqui é um lugar lindo e maravilhoso". Eles dizem mais: "...e nós os bostinhas na água somos pessoas hospitaleiras e muito simpáticas". Pois sim. Ontem mesmo Zizi viu um bostinha sendo pisoteado por outro bostinha, nada hospitaleiro e nada simpático. Lá no Centro Histórico. Os PMs do posto pararam de bocejar e coçar o saco e foram ver o que era o tumulto. Um cú, concluíram. E depois de puxarem a cordinha da descarga, liberaram os bostinhas detidos.

;Entrei na buatchi ontem.

;A boatchi também tava uma merda. O DJ era um Pau No Cú que só tocava Roupa Nova, Xuxa e outros excrementos musicais. A pista número dois tocava uma versão remix remota de "A Piranha do Banheiro". Nossa analista concluiu, anal: "Banheiro. Tem sempre merda no banheiro. E onde tem merda, tem cú".

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Depois de duas horas desagradáveis, sendo espremida pelos fétidos intestinos da boate, Zizi Pollary viu-se expelida. Não com alívio. Do lado de fora, um taxista estava esperando clientche, com uma cara de cu monstruoso. Zizi não titubeou. Montou naquele furico que saiu em disparada lançando gases venenosos pelas ruas da cidade. Zizi olhou para o céu, ocre como cocô. Uma lua redonda como uma bunda gorda sorria para ela. Nossa Musa teve uma inspiração poética digna de entrar para os anais do lirismo: "São Luís do Maranhão,/ cú do povo brasileiro/, és o cú deste mundo cão/ e o cú do universo inteiro!"