O dia de uma diva

Estou eu aqui na copa do meu castelo em ruínas. Comendo um cream-cracker lambuzado de geléia de framboesa. Bebericando uma chávena de chá. O que mais resta para fazer nesta ilha abominável e escaldante?

Encher a cara e fazer um sexo sujo e animal, vocês dirão, seus safadjinhus pinguços. É verdade. As classes inferiores se divertem muito e ordinariamente, sempre aos fins-de-semana. Mas Zizi Pollary é metida por demais, fresca demais e phyna da medula dos ossos às pontas tingidas das madeixas. Ela não passa os dias fornicando, ingerindo manguaça e ouvindo músicas horrendas em alto e forte volume, como vocês.

O fato é que Zizi Pollary se entedia mortalmente com tudo. Ela boceja quando todos estão entusiasmados. E se entusiasma quando todos estão bocejando. Ela é podra, podra mesmo.

Hoje decidiu que ia ficar o sábado em casa, lendo sossegada. Sim keridus, não se choquem. Zizi Pollary sabe até ler livro. E de cabeça pra cima. L-i-v-r-o, vocês sabem o que é?, é um objeto de papel cheio de palavras impressas dentro. Não pisca nem apita nem toca forrós que nem o celular de vocês. Surpresas? Pensavam que Zizi só lesse o site do Ego ou OFuxico? Ela é podra, keridus, e estava lendo um escritor espanhol contemporâneo, Eduardo Mendecutti, e gostando deveras.

Mas mal Zizi leu duas páginas e o celular dela tocou. Era um rapaz querendo fazer safadezas. Zizi, que não gosta de homens atrevidos, simplesmente ama, decidiu topar as propostas indecorosas para aquela tarde mesmo. E disse: pode vir!

Aproveitou e telefonou para Iggy. Avisando a amiga que ia praticar seu esporte favorito com um garotão. Se ela aparecesse morta no dia seguinte, todos saberiam quem foi. Esses cuidados são importantes. Zizi aproveitou e disse para Iggy que na noite da véspera esteve reunida com algumas amigas, bebendo e falando mal das colegas ausentes. Iggy foi uma das mais criticadas por todas. Principalmente pela língua ferina de Zizi. Iggy não estranhou o fato. Ela sabe como suas amigas são phalsas. Menos Zizi, que é sincera sempre, ou quando convém.

A leitura ficou para depois. Marcador de página existe para quê? Zizi pôs uma calcinha bem insinuante e ficou só de lingerie esperando Godot, ou melhor, o bophe chegar. Quando ele chegou, ficaram a diva e o musculoso rapaz sentados no sofá conversando amenidades. Estava muito calor e Zizi convidou-o a acompanhá-la e tomar vinho no quarto, local mais ventilado. Dizendo isso, atirou o gostoso na cama.

O resto da narrativa é impublicável.

Não que Zizi tenha pudor de publicar palavras fortes. Ela está é cansada, keridus. Exausta, acabada, só cacos. Amanhã - ela promete - conta todos os detalhes sórdidos...

Praia e sol, odeio, mas...

Ontem Zizi Pollary foi abduzida por duas amigas alienígenas, que não via há séculos: Stephanie e Rubenitta. Stephanie era vedete nos carnavais passados, e Rubenitta, uma mulatinha cantora de rádio viúva e aposentada. Ambas ressurgiram das trevas como duas múmias botocadas e arrastaram nossa diva para a praia, o sol, o mar.

Como já foi dito aqui neste blógue, praia não é o programa favorito de Zizi Pollary. Mas Zizi não desgosta totalmente. A visão de belos rapazes só de sunguinhas leva-a a cometer sandicezinhas básicas. Zizi conhece modos piores de passar o domingo que esse. Experimentem mentalizar o Faustão pelado, por exemplo.

Mas as amigas de Zizi faziam a linha podras demais. Zizi sentia-se deslocada. Ouvia e sorria, sempre afável, tácita, gentil. Mas sentia-se distante em pensamento, abstraída, meditando proustianamente, em busca de alguma rôula perdida.

Zizi logo avistou um belo guapo enfiado numa sunga preta. Louro, de olhos claros, um anjo de cabelos anelados. Súbito, teve um troço estranho. Um arrepio na espinha. Uma sensação indescritível. Uma onda de calor e torpor que a perturbou, aqueceu, umedeceu. Era a vontade de dar da nossa deusa, manifestando-se ao vivo e em cores.

O guapo percebeu os olhares de loba faminta de Zizi e também viu a baba escorrer das bocarras de suas veteranas acompanhantes. Pareceu-me reagir entre o assustado e o nervoso. Zizi, que não saiu de casa só para se bronzear, aproveitou a confusão do belo para descer o olhar e conferir a zona do agrião do moço, pousando as duas lindas ágatas dos seus olhos naquele calçãozinho.

Há, repito, formas muitos piores de se atravessar um domingo. Suponham o Faustão totalmente pelado desabando sobre vocês com um entusiasmo que lembre a Carga da Brigada Ligeira. Agora desliguem a tv e corram para as praias!

Harry Potter, o insuPorttável

Francamente não entendo o auê de meninos e meninas aborrescentes nos corredores de cinema toda vez que uma nova adaptação da saga do "bruxinho" vai às telas.


A varinha de condão do Harry Potter não me parece tão mágica assim. Mas talvez dê pra fazer um truque:
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Sim Salabim. Entre ni mim.
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Pois é keridus, Zizi Pollary, quem diria, também é maga e ilusionista de mão cheia! E conhece um número de desaparecimento de neca que faria os fãs de Daniel Radcliff sujarem as fraldas de tanta emoção.

O Dia Internacional dos Homens

Hoje, 15 de julho, é o dia internacional dos Bophes, dos Manos, dos Mulekes, dos cafuçus, dos pretês, dos peguettes, dos homens!

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Uma data curiosa que me faz pensar. Como assim dia do homem? O que representa? Até parece que homem não é o ser dominante de nossa cultura num planeta governado eternamente por ma-chos.

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Não me entendam mal. Nem pensem que eu desgosto dos bichinhos. Pelo contrário. Não viveria sem uma boa rôula. Mas acho chato criar data comemorativa pra quem ganha de antemão todas as partidas. O Dia Internacional das Muléres existe porque elas sempre foram discriminadas e subjugadas por eles. Daí um diazinho de folga que é só delas, não muito, só um. Na verdade pode-se dizer que os 365 dias do calendário já são, todos eles, dias dos homens!

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Senhor e dono natural do mundo, homem é sempre muito folgado. Não merece ganhar nem presente. Oquei só um. Talvez um belo par de chifres.

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Pois é, meninas, que tal no Dia Internacional dos Homens dah uma bela esnobada no Bophe, pra ele não se achar a bala q matou Kennedy?

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Mas se decidiu que quer presentear o seu Porta-Salsicha, Zizi Pollary te aplaude e dá grátis uma preciosa dica:

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- Melhor presente pra homem é uma chave de carro novo. Mas se você for pobry, fia, dê logo uma linda chave de buceta que ele vai gostar talvez até mais.

Ironias

Afônica, com olheiras fundas, compleição frágil e saúde abalada desde a sua conturbada passagem pela Parada da Diversidade de Trombadinhas de São Luís, Zizi Pollary resume toda a importância social, política e ideológica do evento realizado no domingo passado com duas palavrinhas:

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- Cof, cof!

Tombada

Ontem Zizi Pollary foi fazer umas comprinhas no centro da cidade infecta, montada em seus manolos, quando pisou em falso, enfiando o pé na jaca, ou melhor, num desnível da calçada. O fato alarmante é que a diva tombou na chón! Voando piruca, bolsa e plumas para todos os lados.

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Nossa heroína caiu de quatro, keridus! E quase quebrou a munheca tentando amparar a queda, correndo o risco de desmunhecar de vez.

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Acudiu-a um senhor muito gentil, que ajudou nossa linda dama a levantar-se. Zizi Pollary compôs-se num átimo, agradecendo aos céus por estar usando calcinha. Disse obrigada ao cavalheiro, e saiu às pressas.

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Depois bateu a revolta. É muita merdra mesmo uma cidade como SL, podre, degradada, com calçadas que põem em risco de vida seus cidadãos e que se julga uma bela capital pelo seu patrimônio arquitetônico.

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Bostas para o patrimônio arquitetônico da cidade: um monte de lixo e moscas, entre prédios velhos quase desabando, ruas cheirando a mijo de bêbado, a cocô de cachorro, a rato, barata e bueiro estourado!

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Magoei!

Vade retro, seu Rei do Pop


Não é que o Fantasma de MJ resolveu comparecer ao próprio funeral?

- O ídolo virou uma alma penada, que dança o moonwalk em noites de lua cheia e sai pela noite perseguindo garotchinhos?

NOT. É só um sósia da falecida. O verdadeiro MJ virou purpurina. Mas os imitadores aos poucos conquistam o mundo e as TVs.

Grandes Merdras

Mal começaram as férias e Zizi Pollary afunda ainda mais sua má reputação, degradando-se com álcool, amor e outras drogas.

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Depois de muita esculhambação, nossa heroína veste sua calcinha bege e grita "Cadê meu sutiã?!" Mas não encontra seu sutiã.

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O fato é que não dá para ficar perdendo peças íntimas, reputação e o controle de si mesma a cada finde. Você chega em casa se sentindo a última das últimas mulheres do planeta. Depois da cantora Ana Carolina, é claro.

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Tranca-se no banheiro para defecar em paz, mas a grande M... é a sua própria vida, pensa.

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Nossa diva está um tanto circunspecta e zizistencial hoje. Deve ser a síndrome de abstinência de rôula se avizinhando, verdadeira TPM de beesha.